Новости за 24.09.2018

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка ее дочери. "Конечно", — ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясенная коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва)

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц!

Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую... Читать дальше...

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
— Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
— Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
— Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!? Читать дальше...

На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой — это важно, это запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те, кто хотели бы ими стать. . . но вот это как раз неважно.
Работала я с группой дошколят: лепка, рисование, погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса сначала учитель немецкого, а потом — учительница Библии. Читать дальше...

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __. __. 2013 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilеrа Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummеr черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения... Читать дальше...

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встает. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.
Ж — Можно я сяду?
Я сначала не поняла ее. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?
Ж — Ну ты постоишь, молодая еще. А мне тяжело стоять. Читать дальше...

ЭПИГРАФ: "Чадо" — устар. выражение "ребенок", "дитя".

Теплый летний денек. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли укурился чего-то сильнодействующего. Читать дальше...

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка... Читать дальше...

Намеднись был в Ульяновске — невзрачный, ненашедший себя в
перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с
другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших
аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким
матом... Казалось бы обыденность провинциального городка, но каково было
наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: "Извините,
пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича
Суворова?"... Читать дальше...

Однажды я привел группку иностранных партнеров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта компания была мертвецки пьяна... Читать дальше...

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
— Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Читать дальше...

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой — "Ниче, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
— Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". Читать дальше...

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится. Читать дальше...

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает.

Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.
Тут собрались собрались на его следующий день рождения.
Отец подкалывает:
— Ну как там у тебя с компьютером нормально все?
(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)
— Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!
— Часом, не 65 тысяч что-то там? Читать дальше...

Дама сдавала в багаж: > Наган, пулемет, патронташ, > Обрез, к пулемету два диска > И маленькую зубочистку > Секьюрити знает порядки > Нельзя пропускать на посадку > Колючий и острый предмет. > Вот даму ведут в кабинет. > Инспектор глядит очень строго, > Себе вызывает подмогу. > Пришел специальный отряд: > Майор, капитан и солдат. > Эксперт по шнуркам, а вдогонку > В погонах неслась собачонка. > Капитан все проверил коробки, > На ножницы, скрепки и кнопки... Читать дальше...

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Читать дальше...

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: — Ну, ж@па с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет: — Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "ж@па с усами"... — А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: — Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? — Жопа с усами... — А кого, Ви имели в виду? — Гитлера, товарищ Сталин! — А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. Читать дальше...

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду... Читать дальше...

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Читать дальше...

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну... Читать дальше...

(Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? Читать дальше...

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Читать дальше...