Как учить детей отношениям, когда и самим уже ничего не понятно?
1 - Мне 35, я не знаю ни одной пары, где хотя бы один партнёр не был разведён или после really long-term relationship. Нынче стало модно и можно разводиться. Стало менее осуждаемо расстаться, развестись, начать новые отношения. Хоть десять новых отношений. Создаётся впечатление, что чуть что не устраивает, сразу с вещами на выход. Где по-Вашему проходит граница, до которой ещё надо сохранять отношения, а дальше уже лучше распрощаться? Когда надо идти к семейному психотерапевту, когда сразу разводиться, когда давать второй шанс? Я не говорю об абьюзе или насилии в паре, больше о «потухла искра», «мы изменились» и так далее.
2 - Второй вопрос ещё более философский. Посвящается моей дочке. Как, где, кто ответственен за обучение собственно отношениям? Как себя вести в семье, с мужчиной, на первом свидании?:) Я здоровая тётя, а сама не знаю ответы на многие вопросы. В школе такому не учат. Не в каждой семье будет правильный пример. Про книги и фильмы даже не буду начинать! Мои родители и родители мужа с нами никаких бесед не проводили. Учись хорошо, никаких свиданок-гулянок, но внуков до 30, пожалуйста, предоставь :)
***
Здравствуйте!
Насчет того, что стало возможно и можно разводиться - так это же хорошо! Гораздо лучше, чем мучиться в отношениях, которые давно не радуют или даже угнетают? И, может быть эта ваша статистика просто говорит о том, что люди вот так устроены: Мы ведь с вами знаем, что единственное, за что действительно модно поручиться, это - что все в жизни людей меняется. Все когда-то меняется, кончается или переходит в другое качество. Не одним, так другим способом. И отношений это тоже касается. Пришла любовь, ушла любовь. У кого-то переросла во что-то другое, олее веское. А у кого-то нет.
Я все еще за то, стобы жить для счастья. Если человек в своем актуальном положении несчастлив, и регулярно таковым себя ощущает - нужно выходить из этого. И да, это - благородный порыв и умно - не пороть горячку, подумать, разобраться. Попробовать помириться, починить отношения, переждать, пока пройдет какая-то острая фаза в жизни. Но люди понимают и видят, что мешает их счастью. Если включить логику, и перестать прятать голову в песок. Все когда-то доходят до той точки, когда могут начать анализировать свои отношения, и становится ясно, что вот это уже не изменится, и это принять не получится. И тогда надо расходиться, чтобы не продолжать жить в отношениях, которые тяготят.
И да, есть пары, у которых любой прошла, но они остаются вместе, честно взвесив все "за" и "против", и решив, что "за" - больше. Люди бывают крепко связаны деньгами, бизнесами. А еще - дружескими отношениями, или даже родственными. Например, романтическое прошло, но человек - лучший партнер в жизни, опора и поддержка, друг, соратник. В таких случаях некоторые иногда принимают решение не расходиться, даже если семья уже не такая, как "по учебнику". Ну это - личное решение каждой пары. И давайте порадуемся, что в современном обществе все эти варианты у людей есть. :-)
Насчет детей - здорово, конечно, если родители могут доверительно поговорить со своим ребенком. И ребенок это знает. Мне кажется, что тут не обязательно знать все рецепты, и "как лучше". Можно честно признаться, что вы тоже не все рецепты знаете. Но главное - что ваш ребенок всегда может вам все сказать, и вы по определению - на его стороне. Вот это говорить надо, и напоминать надо. Если что, какие-то трудности, вляпался во что-то, или глупостей наделал. Или не понятно, как дальше жить - давай поговорим об этом. У всех бывает, ругать не буду, что-нибудь придумаем. И чем раньше пожалуешься, тем меньше шансов "сделать еще хуже" и найти нормальное решение.
Ну а дальше - какие-то вещи никто не знает. А какие-то вы сможете понять и разложить по полкам лучше, просто потому, что у вас опыта больше. Допустим, вы какое-то поведение уже видели, у многих разных людей, много раз. Знаете, что чаще всего это означает то, и кончается этим. Вот так и можете ребенку сказать. Что вот тут и там ваш опыт подсказывает, что лучше таким словам не верить, и вот на это не полагаться, ну или как-то еще, по ситуации. Ну и можно, если интересно, читать истории других людей и книги по теме. И учиться распознавать всякие характерные схемы в межчеловеческих отношениях. Если какие-то пассажи понравятся, можно их при случае цитировать. И вообще, при детях говорить об отношениях - полезно. :-) Пусть слушают, что вы про это знаете и думаете. :-) Дети такие разговоры слушать любят, кстати, они тогда кажутся себе очень взрослыми, когда их принимают "во взрослые разговоры". И вообще, если у вашего ребенка возникнет проблема, и вы тоже не знаете ответ - можно вместе искать. В интернете, у знакомых, или у терапевта.
Короче - главное - взаимное доверие и лояльность между родителями и детьми, и желание понять и помочь. А недостающую информацию можно вместе найти. Сегодня, в мире разных чудесных технологий, все можно найти, если поискать.
P.S. А многие терапевты говорят, что "семейные терапии" пости никогда не приводят в сохранению семьи. Но все равно очень полезны, для того, чтобы во-первых по-человечески разойтись, что тоже уметь надо. И во-вторых - чтобы в следующих отношениях не сделать некоторых глупых ошибок. Это ведь интересный подход - не надо ставить себе нереалистичную цель всю жизнь счастливо прожить в одном браке (любой ценой). Может лучше учиться замечать. когда чему-то пришел конец. С минимальными потерями выходить из ситуации. И потом стараться в следующий раз сделать лучше и успешнее?
Удачи вам с дочкой. Пусть найдет все, что сделает ее счастливой. Хотя бы на какую-то часть жизни - это тоже драгоценно. И научится находить другое, если развалится предыдущее. :-)