Новости за 29.09.2018

Поздний вечер, на трассе рядом со своим служебным мотоциклом стоит едва не засыпающий гаишник, он за весь день так никого и не остановил. Вдруг мимо него на маленькой скорости проезжает грузовик. Встрепенувшись, гаишник решает махнуть ему жезлом, но задумывается — штрафовать-то водителя не за что. Как-то разом подобрев от такого, гаишник вскакивает на свой мотоцикл и едет за грузовиком, чтобы поблагодарить водителя. Долгое время гаишник плетётся за грузовиком, водитель которого старательно... Читать дальше...

Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз — мой тесть. — Девчонки, за мной вчера погнался сексуальный маньяк! — Ну и что? Убежала? — Ой, девчонки, от судьбы не убежишь! Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать: «Иди работать». — Папа, у меня будет готическая свадьба! — В чёрном платье? — С чёрным мужем! Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража. Читать дальше...

— Ну шо, Борю взяли на работу? — Нет. Когда ему рассказали про условия, он вежливо спросил: «А не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и таки знать песню негров из „Рабыни Изауры“?» — Тук-тук! — Кто там? — Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика! — Какая, на фиг, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали! Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет. Начальник отдела задумчиво: — Да-а, офисный планктон пошёл на нерест… Шестилетний сын спрашивает у отца... Читать дальше...

Летняя тёплая ночь в деревне. На скамейке в саду после первого свидания сидят влюблённые и смотрят на ночное небо. Парнишка красуется перед своей зазнобой и указывает рукой вверх, показывая созвездия. Девушка в ответ удивляется и завороженно его слушает. Наконец, все созвездия, которые знал парнишка, заканчиваются, но он не унывает и продолжает указывать рукой куда-то на край небосклона: — Нюрка, видишь во-он ту звезду? — Вижу! — отвечает девушка. — Видишь, какая она красивая? Это ты! — Нюрка от слов парня краснеет и смущается... Читать дальше...

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стёрлась. — А что, рук нет пришить? Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе». — Ваши сильные стороны? — Готов работать за еду. — Ваши слабые стороны? — Очень люблю есть. Россия — единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят «©», выходя в интернет с пиратской винды. — Зачем ты шляпу носишь? — Шляпа сама ходить не может.

Как-то раз Марья Ивановна, учительница младших классов, принесла на урок две небольшие колбочки. Одна была почти доверху заполнена простой водой, а во второй был чистейший спирт. На глазах у изумлённых учеников она взяла обычного дождевого червя и отправила его сначала в колбу, где была вода. Червяк покрутился, да и ничего с ним не стало. После этого она аккуратно достала его и засунула в ёмкость со спиртом. Там уж червяк подрыгался, как ошпаренный, после чего мирно ушёл на тот свет. Довольная успехом поставленного эксперимента... Читать дальше...

Адвокат: — Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей! Клиент гордо: — Я подарков не принимаю! Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: — Сделайте мне посередине бороды вырез. — Для вентиляции? — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть. Разговор в мужской компании: — Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? — Определённо трудно сказать… Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. Дочь приходит домой поздно ночью. Читать дальше...

Группа туристов заплутала в лесной чаще во время похода. Долго ребята брели среди деревьев, пока случайно не встретили одинокого путника — старого дедка с деревянной тростью. — Дедушка, помогите нам! Мы заблудились! Куда нам идти, чтобы выйти к железнодорожной станции? Старик молча поднял руку и указал направление. — Спасибо вам, дедуля! А вы не подскажите, как долго нам до неё добираться? — Идите! — хриплым голосом отвечал старче. — Да-да, это понятно, мы сейчас пойдём. Но насколько это далеко? Читать дальше...

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: — А где жена-то у тебя? — А, в Минске… — А что, хороший холодильник… Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идёте за новой хреновиной, чтобы во избежание её повторной потери положить её в такое место… где... Читать дальше...

По шоссе мчался крутой тонированный бандитский внедорожник. Ни камеры, ни дорожные знаки — ничто не могло заставить братков ехать чуть помедленнее и по правилам. Они уложили стрелку спидометра на пути за город, в лес. В багажнике внедорожника лежал похищенный ими директор крупного промышленного завода. Он был связан по рукам и ногам и безостановочно молился о том, чтобы его спасли. Вдруг машина резко остановилась, захлопали двери, раздались какие-то голоса, и через минуту багажник открылся. Читать дальше...

В аптеку входит мужчина с затравленным взглядом и трясущимися руками, подходит к окошку кассы и говорит девушке-фармацевту: — Девушка, а продайте мне, будьте так добры, один… ну этот… презерватив. — Простите, любезный, я не могу вам один продать, — разводит она руками. — Вы разве не знаете, что презервативы поштучно не продаются, только пачками? — Да-да… — грустно вздыхает мужчина. — А сколько в пачке штук? — Остались только на 12. Возьмёте? Мужик надолго задумывается и наконец отвечает: — Ну что ж поделать? Читать дальше...

— Ты меня любишь? — А ты меня? — Не отвечай вопросом на вопрос, а то подерёмся, как в прошлый раз. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: — Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? — Да так, рога чего-то зачесались. Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было бы доказать фразой: «Ну видно же». Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель. Читать дальше...

В предродовой палате лежат три девушки. Все, само собой, с нетерпением ждут долгожданного дня, когда их малыши наконец-то появятся на белый свет. В палату заходит врач и, присев на край кровати, с улыбкой ласково интересуется: — Ну что, барышни, вы уже придумали, какое будущее хотите для своих деток? Первая девушка с энтузиазмом: — Да-да, я своего обязательно отдам в музыкальную школу. Мечтаю, что мой сын вырастет и станет гениальным пианистом. Врач поворачивается ко второй девушке, а та, пожимая плечами... Читать дальше...

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии. Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Читать дальше...