Новости за 15.09.2018

Встретились два еврея, и один другому сказал: — Послушай, Фима, мне известен один шикарный способ, как в ресторане бесплатно поужинать! — Абрам, дорогой, рассказывай же его скорее! — Приходишь в дорогой ресторан за час до закрытия, заказываешь всё, что тебе угодно: горячее, салаты, десерты, элитный алкоголь, — и сидишь отдыхаешь. А когда все официанты разойдутся по домам, и к тебе подойдёт последний, то ты ему просто говоришь: «Я отдал деньги по счёту вашему коллеге!» — и уходишь! Фима восхитился такой схемой... Читать дальше...

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! Очень смущает тот факт, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я… Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу. Серёге набили рожу. Под глазом — синяк всех возможных расцветок. Мы называем его «50 оттенков Серого». Ангел на плече: — Не бери кредит. Дьявол на плече: — Конечно, не бери. Я дьявол, но не до такой же степени.

Советские времена, в деревенском клубе объявили, что в субботу состоится лекция на тему преданности народа коммунистической партии. Но в назначенный день и в назначенное время в клуб так никто и не пришёл. Опечаленные этим фактом, организаторы долго думали над тем, как же завлечь местных жителей, и в итоге придумали гениальное решение проблемы. В клубе на общем собрании вновь было сделано объявление, но на этот раз на выходные запланировали лекцию на провокационную тему «Три вида любви». В... Читать дальше...

На международный научный симпозиум в одном вагоне поезда ехали три еврея и трое их французских коллег. Перед отправкой состава со станции французы приготовили свои билеты — по одному на каждого, а у евреев был заготовлен один-единственный билетик на троих. — Как же вы втроём по одному билету поедете? Вас высадит контролёр! — удивились французы. — Нам это не страшно, у нас есть свой метод! — невозмутимо ответили евреи. Поезд тронулся, контролёр пошёл проверять билеты. Евреи в это время набились втроём в туалет... Читать дальше...

В одну деревеньку приехал журналист, чтобы взять интервью у бабушки-долгожительницы. Придя к ней в избушку, журналист поразился тому, как молодо бабуля выглядит, и, достав блокнот для записей, спросил: — Скажите, Лукерия Павловна, а как же вам удалось дожить до 148 лет? Есть какой-то секрет? — Ой, милок, какой тут секрет? — засмеялась в ответ бабушка. — Я просто всю свою жизнь прожила здесь, в деревне, постоянно работала на свежем воздухе, ела только то, что выращивала своими руками, молочко от коровки пила… Вдруг дверь избушки открылась... Читать дальше...

На первом свидании: — Я написал сценарий для нашего свидания. — О, я не знаю, что на это сказать. — Твои реплики подчёркнуты розовым. Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос: — Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие — сами сидят, а женщины таки стоят! — Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят — работают только лошади! А лошади спят стоя… «Вот он, отпуск!» — думал Илья. — «В бардачке — карта Подмосковья... Читать дальше...

Жена — мужу: — Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: «Выпей меня». Муж: — Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво! Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. — Если уж пьёте, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами! Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь... Читать дальше...