Новости за 04.09.2018

Англия, два типичных чопорных джентльмена в годах решают тряхнуть стариной — насладиться женской лаской и теплом. Своих дам у них для этих нужд нет, а потому после недолгих обсуждений они направляются прямиком в местный бордель. Внимательно выслушав пожелания клиентов, тучная ярко накрашенная мадам приходит к выводу, что джентльмены в делах любовных полные профаны. Тогда хитрая хозяйка заведения решает подложить им двух резиновых «подруг», будучи уверенной в том, что господа не отличат их от настоящих жриц любви. Читать дальше...

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? — Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам. Если «Ламборджини» не заводится — она автоматически превращается в «Ладу Калину». — Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? — Уголовный кодекс. От любви до ненависти — одно проигнорированное сообщение. У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Военное время. Советские воздушные войска потерпели страшное поражение в важной битве. Главнокомандующий вызвал к себе старого умудрённого опытом генерала и дал ему задание: — Значит так, товарищ генерал, езжайте-ка в часть и разберитесь, как же так произошло, что наши асы были сбиты! Генерал приехал на военный аэродром и приказал привести к нему языка. Советские лётчики сбили немецкий самолёт и захватили в плен его пилота. Генерал сам взялся вести допрос. — А ну отвечай, морда немецкая, как вы умудряетесь наших лётчиков сбивать? Читать дальше...

Моя девушка такая ненасытная в постели, еле успеваю готовить ей завтраки. Люди с андроидом самые спортивные — зарядка утром, днём и вечером! — Нравится работа? — Ага. — А какие планы после работы? — После работы я пойду на пенсию. — Иди ешь кашу! — Ты же суп варила? — Мало ли, что я варила… Мать 11 детей заявила, что до полной комплекции ей не хватает Тельца.

Приехал однажды в военную часть с проверкой важный генерал. Встретил его командир части с фуражкой, надвинутой на самый нос, и повёл генерала к плацу. Тот посмотрел — плац аж сияет, с покрытия есть можно. Довольный генерал спросил у командира части: — А кто это у вас ответственный за порядок на плацу? — Прапорщик Семцов! — Умница ваш прапорщик Семцов! Пошли смотреть часть дальше. Увидел генерал спортивную площадку и ахнул — песочком всё посыпано, тренажёры покрашены, всё блестит. — А спортивную площадку кто убирал? Читать дальше...

Как-то раз один еврей заглянул в публичный дом. Немного осмотревшись, он подошёл к главной «мамке» и заявил: — Я пришёл за любовью по-еврейски! Тучная дама с броским макияжем строго посмотрела на клиента: — Дорогой, я слышала там про любовь по-французски и прочие извращённые штучки, но что значит по-еврейски? Сколько лет работаю, первый раз с таким сталкиваюсь! Но тут в разговор влезла одна из девчонок: — Я, я знаю! Возьмите меня! И вот пришли они в отдельную комнату, устроились на широкой мягкой кровати... Читать дальше...

— Гони сюда все ресницы! — Что? — Это ограбление века! Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно, это — корпоратив индивидуального предпринимателя… — Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? — Сижу. — За что сидишь, красавица? — Официант, я уже два часа жду холодец! — Всё-всё, поставили варить! — Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для этого сначала... Читать дальше...

Роза Моисеевна и Моня обедают. Вдруг тёща начинает кричать во весь голос: — Ой, вей! Мне плохо! Умираю! Как же жжёт сердце! — Мама, я вас умоляю, не орите так! И выньте таки уже вашу левую грудь из борща! Розочка из третьей квартиры была глубоко несчастна как женщина. Ей нравились только непьющие… Но шо делать, если все трезвые бежали от неё, как от огня?! — Сёма, ты женился недавно? И как оно? — Не очень… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси! — Тю… А по морде? — Не, таки руки ещё не распускает! Читать дальше...

Как-то раз между штурманом корабля и старшим механиком завязался любопытный спор. Бурная дискуссия развернулась вокруг вопроса о том, у кого из них работа важнее и сложнее. Спустя несколько часов яростных споров и приведения аргументов они так и не пришли ни к каким выводам, а посему решили выяснить истину экспериментальным путём: придумали на некоторое время поменяться местами. Условились, что тот, кто первым прибежит с мольбами о помощи, и будет считаться проигравшим. И вот просидел штурман в машинном отделении добрых три дня... Читать дальше...

Солнечный летний день. Фира Абрамовна, легкомысленно помахивая сумочкой, идёт на «Привоз» за продуктами. Она начинает переходить дорогу, но тут из-за поворота вылетает автомобиль и сбивает её, после уносясь на бешеной скорости дальше. Бедная Фира Абрамовна падает на тротуар, к ней тут же подбегает дежуривший неподалёку полицейский. — Мадам, вы целы? — Ой-ёй-ёй, таки цела, но основательно помята, господин полицейский. — Таки это хорошо, но я всё-таки вызову скорую. А пока она едет, скажите, мадам, вы успели запомнить номер того автомобиля?

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем. Знаете, почему современные дети всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто… Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: — Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума. — Боюсь, слишком поздно, — ответил тот, — я прекратил играть час назад. Читать дальше...

Далёкое, богом забытое село, местная ветхая больничка. На операционном столе лежит мужик, врач приступает к операции. Тут вдруг пациент начинает корчиться и стонать от боли. Очевидно, что операцию проводить невозможно, так как больной полностью в сознании. Хирург строго обращается к молоденькой взволнованной медсестре: — Людочка, ну что вы уставились на пациента?! Быстрее дайте ему наркоз! Не видите, что ли, ему же совсем худо! Медсестричка начинает суетиться в поисках обезболивающего, но... Читать дальше...

Бросить любить — это как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься. Собака хозяина машины «Лада Гранта» стесняется высовывать морду из окна машины. Я видел многое: людскую жестокость, мёртвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро. Я рада, что мой кот не умеет говорить. Он слишком много знает… — А давай лекцию прогуляем? — Не могу, мне выспаться надо.

Муж уехал в командировку на неделю, и жена сразу же позвала в гости своего любовника. Всё время, пока супруг был в отъезде, они проводили вместе. Но неожиданно муж вернулся домой раньше положенного срока. Жена была в ванной, когда он открыл входную дверь, а любовник в панике искал место, куда спрятаться. Муж зашёл в спальню и сразу подошёл к кровати, на которой лежал любовник жены, с ног до головы укрытый одеялом. — Леночка, милая, я вернулся! — сказал ласково муж, присаживаясь на кровать. Любовник молчал. Читать дальше...

Рано утром в субботу в участок заходит совершенно голый полицейский. Его коллега, изрядно удивившись, спрашивает: — Коля, ты чего в таком виде-то на работу припёрся? Совсем уже обалдел? Шеф сейчас увидит — уволит! — Ну вот так вот получилось… — разводит руками голый полицейский. — Я просто вчера вечером пошёл в новый клуб. Там — веселуха полная, музыка гремит, красивых девочек полно, все пляшут. И вдруг диджей объявляет: «А теперь все девушки должны раздеться!» — И? — Что «и»? Свет выключился на пару минут... Читать дальше...

Небольшой совет: если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только по рабочим дням с десяти утра и до шести вечера… Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же. В ресторане, менеджер — официанту: — Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? — Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ! Читать дальше...

В открытом океане произошла катастрофа — затонул шикарный круизный лайнер. Трём десяткам пассажиров из разных стран удалось спасти, и они оказались на необитаемом острове. У них не оказалось с собой еды, а на острове не нашлось ничего съестного, поэтому через несколько дней их настиг голод. Стали бросать жребий, чтобы решить, кого съесть первым. Съели одного, второго, третьего… Так прошла неделя, и наконец жребий быть съеденным достался богатому русскому. — А ну давай раздевайся, будем тебя готовить! Читать дальше...

С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио. Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. — Почему вы убили пятерых человек? — Не знаю, я гуманитарий. Самый лучший будильник — это дети… один раз завёл и — на всю жизнь! В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Молодая женщина пришла на приём к сексопатологу. Первым делом, когда она зашла в кабинет, то спросила: — Доктор, вы меня, наверное, не помните? — М-м, нет. Напомните, пожалуйста! — ответил врач, внимательно глядя на пациентку. — Доктор, я приходила к вам месяц назад. У меня проблема, которая не даёт мне покоя — меня никто не может удовлетворить! — с жаром выпалила женщина. — Да-да, припоминаю. Кажется, я советовал вам выйти замуж? — Но я уже замужем! — Конечно, как я мог забыть?! Ну, раз у вас есть муж... Читать дальше...

Молодой и полный энтузиазма священник прибыл в захолустный американский городок. Кое-как собрав его жителей на воскресную проповедь, он сказал: — Дети мои, а в курсе ли вы, что пить и курить — это грешно? — Да что ты говоришь? Ну и что такого? Мы тут все курим и пьём уже много лет! — раздалось со всех сторон. — Это очень плохо! А вы знаете, что женщины вообще не должны курить? — Ой, да ладно! Что хотим, то и делаем! — послышались женские голоса. Священник тщетно пытался вразумить местных жителей, но у него ничего не вышло. Читать дальше...

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250. То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: «А ведь там было не так уж и плохо». Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь. Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: — На первое-второе рассчитайсь! — Очень хочется послать всех в жопу… Но в такой день... Читать дальше...