Новости за 23.09.2018

После заседания суда заключённого ведут в камеру. Надзиратели открывают массивную дверь и толкают мужика внутрь, а там уже сидят двое. И вот приносят обед, заключённые рассаживаются вокруг стола. Вдруг из щели в стене выползает крыса, взбирается по ножке на столешницу и в одно мгновение утаскивает с тарелки новичка кусок. Тот решает, что грызуна нужно проучить. Снимает с ноги ботинок и пуляет прямо в бедное животное, которое тут же падает без сознания. — Слушай, мужик, ты кто вообще такой будешь? Читать дальше...

В далёкой грузинской деревушке, в которой местные жители строго соблюдают старые традиции и обычаи, жил один молодой паренёк. К тому моменту, когда юноша достиг определённого возраста и начал интересоваться девушками, он озадачился сразу массой различных вопросов, и с одним из таких парень направился прямиком к своему умудрённому опытом деду — пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дедушка Гео, у меня назрел к вам один важный мужской вопрос! Старик многозначительно посмотрел на внука и зашевелил густыми седыми усами... Читать дальше...

В институте началась сессия. Перед одним важным зачётом студент-прогульщик подошёл к преподавателю и попросил: — Извините, профессор, не могли бы вы отпустить меня домой? — С какой это радости? — поинтересовался препод. — Понимаете, у меня ангина… Профессор придирчиво осмотрел студента и решил, что тот и впрямь выглядит не очень хорошо, вид у него какой-то болезненный и беспокойный… — В таком случае, конечно, идите домой! — сказал он, и студент, поблагодарив его, вялой походкой вышел из аудитории. Читать дальше...

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял — схема-то работает. Главное, верить в мечту! Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник. «Курица или яйцо?» — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника. Расскажите про методы похудения. Правда... Читать дальше...

Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? Студент: — Блондинок. Чем ближе сессия, тем ближе студент к сверхчеловеку: он перестаёт нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям… Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. Настоящий студент — это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен... Читать дальше...

Решил как-то чукча, что пора ему водительскими правами обзавестись, и полетел за ними в столицу. Не захотев учиться, он стал думать, где бы ему эти права купить, и спросил об этом у стоящего возле аэропорта таксиста: — Однако, скажите, где в Москве права продают? — Ты по адресу, друг! — обрадовался таксист. — Я как раз права продаю. Всего за триста баксов отдам! — Беру! Таксист вытащил из кармана календарик с машиной на обложке и протянул его чукче, забрав деньги. Чукча, вернувшись к себе на родину... Читать дальше...

Решив сменить место жительства, русский парень переехал в казахстанскую деревню. Там он подружился со своим соседом и решил сделать ему полезный подарок. Рано утром русский постучался в ворота приятеля и вручил ему маленькую свинку. Тот удивился: — Вася, спасибо, конечно, большое, но что мне с ней делать? — Ну как что, Азамат? Растить, ухаживать! — улыбнулся парень. — Смотри, какая она смешная, хвостик у неё вон какой — крючком! — Да, забавное животное. А чем мне её кормить? Я хоть всю жизнь в деревне прожил, но свиней никогда не держал. Читать дальше...

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает: — Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю! Кошка доедает мышку и думает: — Как хорошо, что я иностранный язык знаю! В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок! А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «Рагу из кролика в сливочном соусе», а я — макароны с сосиской? Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу... Читать дальше...

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: — Что делают амёбы после деления? — Одна из них отворачивается и храпит. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами. — Кажется, мы поменялись телами. — Да, ты прав. Конец. Помню, заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Потом всю неделю стоя рисовал. Читать дальше...