Новости за 27.06.2018

Встречается компания подружек в клубе. Одна из них прямо-таки светится от счастья и постоянно улыбается. Посмотрев на неё, подруги удивились и спросили: — Слушай, Машка, а ты чего такая счастливая-то? — Ой, девчонки, я себе такого парня нашла — просто чудо! Он такой галантный и воспитанный! — щебечет девушка. — Представляете, постоянно конфеты мне дарит и букетами просто заваливает, у меня уже давным-давно вазы под них закончились! — Ну и повезло же тебе, Машка, — тоскливо вздыхает спросившая. Читать дальше...

Позвал царь немца, англичанина и русского и сказал: — У меня есть три дочери, и им пора замуж. Беру вас в свои зятья! Пусть каждый из вас возьмёт по коню и поскачет по моей земле. Дам вам столько земли, сколько кони успеют проскакать! Это от меня подарок в качестве приданого. Сперва поскакал немец. Через час он остановил своего коня, слез с него и сказал: — Хватит нам с женой и на дворец, и на шикарный виноградник! Потом поскакал англичанин. Через два часа он остановил своего коня, слез с него и сказал: — Довольно нам с женой земли. Читать дальше...

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель. — Если вам плохо, может, лучше слезете? — спрашивает его приятель. — Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить. — Как бы откосить от армии? — Замутить с дочкой нашего военкома. — Да у него парнишка. — Ну, если ты такой разборчивый, иди в армию. — Ватсон, я вижу, что ваши сигареты — из России? — Поразительно, Холмс, как вы догадались? — Элементарно, Ватсон. Читать дальше...

— Любимый, ты помнишь как мы познакомились? — Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет. — И вообще, всё это было давно и неправда! — Извините, а вы точно наш новый учитель истории? — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера… Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной. Читать дальше...

Дама обращается к художнику: — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнажённом виде? — Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться. Пушкин говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси-ка мне водочки. — Так ведь выпили ж всю вчера. — Опять ты мне будешь сказки рассказывать! — Ну что ж, зятёк, с праздником тебя! — С каким это ещё праздником, мама? — Да вот, срочно уехать надо. Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевёл им деньги и больше о них ничего не слышал. Читать дальше...

Два друга — профессиональных футболиста — всю жизнь были не разлей вода. Со временем они постарели, и один из них умер. Но перед смертью друзья договорились, что тот, кто первым попадёт на небеса, найдёт способ и сообщит другому о том, играют ли там в футбол. И вот на следующую ночь после похорон друг увидел своего умершего товарища во сне и спросил его: — Скажи мне, играют ли на небесах в футбол? — Прежде, чем отвечу, скажу, что у меня есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. Но в футбол тут играют. Читать дальше...

— Слушай, у тебя жена так похорошела! — С чего ты взял? — Видел вчера её с тобой в машине. — Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил… — Как тебе удалось достать такого классного мужика? — Как-как… Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала. Сижу дома, вдруг слышу — в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь — а там вещи из моды выходят! — Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит. — Она страдает из-за своих убеждений. — То есть? — Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера. Читать дальше...

Мужчина и женщина ехали в одном купе поезда дальнего следования. Путь долгий, заняться нечем, скучно, и мужчина предложил своей попутчице игру: — А давайте с вами будем угадывать названия профессий по первой и последней буквам? Давайте я начну. Моя профессия, к примеру, начинается на «а», а заканчивается на «р»! Женщина ответила: — Наверное, вы архитектор? — Верно. — А моя начинается на «б», а заканчивается на «ь». В купе воцарилась тишина, слышен был только стук колёс. После минутного молчания женщина сказала... Читать дальше...

— Доктор, сколько мне будет стоить эта операция? — Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10 000 $, а если плохо, то жизни… — Вовочка, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня! — Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго? — В то время, когда бросил твою мать. Я тогда ещё не понимал, почему всё это называется РАЗВОДОМ! Жена — мужу: — Неужели я кажусь такой глупой? — Понимаешь, милая, всё не так просто. Читать дальше...

Приехал как-то Рабинович в Израиль в отпуск, а в аэропорту его встречает друг Шмелезон, который прожил там уже много-много лет. После бурной радостной встречи и дружеских объятий Рабинович спросил у друга: — Скажи мне, Додик, а Израиль по величине — он какой? Тот задумался немного, а потом ответил: — Ну, какой… Четыре сотни километров в длину, сто километров в ширину и ещё сто семьдесят пять сантиметров в высоту. Вот такой по величине Израиль! — Погоди-погоди, а как это — сто семьдесят пять сантиметров в высоту? Читать дальше...

— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит парень девушке. Я купил три билета в кино. — Почему три? — Твоим матери, отцу и брату! — Моня, шо ты делаешь? — Золотце, не мешай — таки я тянусь к звёздам! — Ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, и шо я не так сказал?! Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы, и мы ни разу не поругались за эти десять лет! Жена: — Знаю, трус несчастный! — Наум Осипович, и шо это вы не в настроении? — Сегодня поехали с Идочкой разводиться… Не доехали. Читать дальше...

Как-то раз идёт священник и по пути встречает мужика с косой. А у того на косе маленький колокол висит. Спрашивает у мужика священнослужитель: — Скажи, а для чего эту побрякушку прицепил? — А это, батюшка, чтобы от бренчания мышки полевые убегали, чтобы я ненароком никого не зашиб косой-то своей. — Какой же ты молодец! Так заботишься о живых существах! А хочешь, я тебе все грехи отпущу за такое доброе дело? Грехи-то за тобой имеются? — Да, не без греха. Я, если честно, с дочерью своих хозяев время от времени грешу. Читать дальше...

— Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А всё почему? Потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты… — Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам… Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: — Всё, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала. — Ну и что? Пошли ты её на фиг! — Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ. — У нас за неразрешённый перекур — штраф 500 рублей, а за пьянку —штраф 5 000 рублей. Читать дальше...

Одесский рынок, три подруги возбуждённо обсуждают открытие нового борделя на соседней улице. Пока они щебечут между собой, в злачное заведение заходит батюшка. — Какой кошмар! — тут же начинают кудахтать еврейки. — Это что ж такое происходит с православным духовенством?! Проходит буквально пару минут, и к борделю подходит католический ксёндз. — Да вы только посмотрите! Куда мы катимся? Ни стыда, ни совести! Минует ещё некоторое время, и возле злополучного заведения показывается раввин. С опаской оглядываясь по сторонам... Читать дальше...

Самолёт, эконом-класс, в неудобном кресле скучает нахмуренный реаниматолог. Размышляет о своей нелёгкой доле, рассматривает свою старую потрёпанную одежду, думает о мизерной зарплате, которую получает в больнице. Тут из динамиков раздаётся объявление: — Пассажиры, может, среди вас есть врач-реаниматолог? У нас в бизнес-классе летит хирург, ему срочно нужна помощь! Реаниматолог тут же подскакивает с места и бегом к стюардессе. Та берёт его под руку и проводит в бизнес-класс. Подводит к мужику... Читать дальше...

— Если я не буду высовывать ноги из-под одеяла, ни один монстр меня не тронет! — Собственно, поэтому мы и решили вас уволить, Евгений Петрович. Заходишь домой, а там — запах спелых мандаринок и пушистой ели! И сразу настроение такое новогоднее! А потом понимаешь, что это из туалета новым освежителем воздуха потянуло. Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу... Читать дальше...

Идёт урок зоологии, Марья Ивановна задаёт детям задание: — Итак, ребята, сейчас у нас будет очень увлекательное упражнение. Вы попробуете угадать, какую птицу мы будем проходить сегодня. Я вам покажу фотографию пёрышек и хвостика, а вы должны догадаться, что это за птичка. По классу пополз взволнованный шёпот. В какой-то момент Вовочка встаёт из-за парты и с нескрываемым возмущением выдаёт: — Нет, я не понимаю! Как мы сможем угадать её по заду?! — Это что ещё за разговорчики?! Завтра жду отца в школу! Читать дальше...

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать… Разговаривают два приятеля: — У меня жена такая — всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачьей шерсти. — Ну и что, мне моя тоже связала. — Да, но у нас такса! Журналист — фермеру: — А соседи у вас не крадут? — Нет. — А почему же возле курятника стоит ружьё? Читать дальше...

В коридоре больницы возле реанимации в панике мечется хорошенькая блондинка. Девушка не находит себе места и размазывает слёзы вперемешку с тушью по щекам. Через некоторое время из палаты выходит уставший доктор, и девушка тут же бросается к нему. — Доктор, прошу вас, умоляю, скажите, с ним всё в порядке? Ну не молчите же, мне нужно это знать! — плача, говорит блондинка, схватив доктора за руку. — Милочка, успокойтесь, его состояние стабильное, но всё-таки довольно тяжёлое. Шутка ли — два перелома, сотрясение мозга и инфаркт! Читать дальше...

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри!» В вузах надо ввести оценку «ладно». Оценка «ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «ладно» равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому — вообще непонятно что. Читать дальше...

Старый профессор принимает экзамен у студентов юридического факультета. Один парень всё никак не может ответить на свой билет, и профессор, не желая его заваливать, задаёт дополнительный вопрос: — Вот скажите мне, Соколов, а что такое обман? Только не своими словами, а более точным юридическим определением. — Знаете, Сергей Иванович, я вам могу не только определение сказать, но ещё и наглядный пример привести, — отвечает студент. — Правда? Ну давайте. — Вот смотрите, Сергей Иванович, если я за этот экзамен не получу хорошую оценку... Читать дальше...

В семье пиротехников первые десять пальцев — молочные. У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи. Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё — скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: — А ты всё печёшь, дорогая, все печёшь… Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить. Выглянул в окно. Читать дальше...

Рано утром первого сентября вся семья собирает Вовочку в школу. Бабушка, отдав внуку рюкзак, гладит его по голове и говорит: — Вовочка, будь добрым к девочкам, не дерись с ними и не дёргай их за косички ни в коем случае! Следом подходит дедушка и, лукаво подмигнув, говорит: — Ты, Владимир, главное, не давай себя никому в обиду! К сыну подходит мама и протягивает ему пакетик: — Вот, сыночек, тут пара яблочек и шоколадка, скушай их в обед. И очень тебя прошу: помой руки перед тем, как есть, не забудь! Читать дальше...

Он — ей после бурной ночи: — Что за мужчина на фото на стене? — Не будем об этом. — Я всё пойму. — Это я в прошлом… — Пап, я хочу заняться балетом. — Не советую, Серёжа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. — Поздравляю, сразу видно, что вы женились… Прекрасно отглажена рубашка! — О да! Это первое, чему жена научила меня. — Ой, как я переживаю за жену. — А что с ней? — С ней — моя машина! Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принёс! Читать дальше...

Перед началом зимы простой чукча-оленевод пришёл к шаману и спросил: — Скажи, о, шаман, какая в этом году будет зима? Мне нужно узнать, чтобы заготовить дрова для обогрева своего чума. Возьми этот кусок золота за свои труды. Шаман припрятал золото подальше и принялся бить в бубен и танцевать, а у самого в голове крутится мысль: «Да откуда ж я знаю, что зимой будет? Так, надо сказать, что ожидается очень холодная, пусть оленевод лучше побольше дров припасёт, чем мёрзнуть будет. Потом ещё спасибо скажет!» Поплясав... Читать дальше...