Новости за 06.06.2018

Поздним вечером в зоопарке служащие готовятся к закрытию и вежливо просят припозднившихся посетителей пройти к выходу. Вдруг в ворота входит красивая дама в шубе и бриллиантовом колье, держащая в одной руке огромный букет цветов, а во второй — пакет из мясного магазина. Она царственной походкой приближается прямо к клетке со львами и начинает бросать сквозь прутья решётки самому большому и свирепому льву цветы и куски мяса. К одному из служащих зоопарка подходит заинтересованный этой картиной мужчина и спрашивает... Читать дальше...

К психологу приходит очень грустная и озадаченная чем-то женщина и, сев в кресло, начинает жаловаться: — Доктор, у меня такая проблема, такая проблема! — Какая же, голубушка? — Понимаете, доктор, мой муж, кажется, подвержен интернет-зависимости… — И в чём это выражается? — О, он целый день играет во всякие онлайн-игры и не уделяет мне ни малейшего внимания! Что я только ни делала: и ходила перед ним в красивом белье, и готовила ресторанные блюда — всё тщетно. — Сделайте вот что, голубушка. Советую вам показать мужу... Читать дальше...

— Спокойной ночи, красавица! — Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское… — Тогда бди, монстр! Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются… — А давай что-нибудь к чаю купим? — А ты чего бы хотел? — Ну, не знаю… Может, пива возьмём? — Точно, и скумбрии копчёной! Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень. Скажу по секрету: я всё ещё верю Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей… А теперь ... Читать дальше...

Поехал в пятницу вечером мужик вместе с тёщей на дачу. Внезапно его ни с того ни с сего взмахом жезла остановил гаишник. — Сержант Петров. Ваши документы! — Вот, пожалуйста. Гаишник проверил документы, но с ними всё оказалось в порядке. — А страховка есть? — подозрительно прищурившись, спросил инспектор. — Конечно! Со страховкой тоже никаких проблем не оказалось. Совсем отчаявшись, гаишник спросил: — А где аптечка? Где огнетушитель? — Огнетушитель вот, — водитель показал красный баллончик, — А аптечка — в багажнике. Читать дальше...

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь. — Ну, кто? — радостно спрашиваю я. А она, кивая на мужа: — Он. — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. — Но мы встречаемся второй день. — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел. — О боже, что это на тебе? — Бельё… постельное. Просто это единственное, что налезло после праздников… Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом… Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов…

Начало 90-х. Внезапно разбогатевший мужик приезжает в салон, чтобы купить крутой автомобиль. К нему тут же подбегает консультант и спрашивает, чем он может помочь. — Да это, братан… Машина мне нужна крутая, вот! — почесав лысую голову, отвечает новый русский. — Посмотрите направо, тут у нас новая модель от «Ford», называется «Focus». Есть в чёрном и красном цвете. — «Фокус», говоришь? А в чём фокус-то? — А давайте мы прокатимся, и я вам покажу? Новый русский соглашается, консультант садится за руль машины и выезжает из дверей автосалона. Читать дальше...

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? — Устроился на работу. Встаю только после третьего звонка будильника, потому что весь мир — театр. Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло…. Муж: — Милая, да сделаю я тебе романтический вечер! А сейчас, пожалуйста, закрывай капот и поедем уже! Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился — я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы!.. Дискотека в деревенском клубе. Читать дальше...

К автозаправке подъезжает красный «Пежо» с очаровательной молодой блондинкой за рулём. Хлопнув дверцей, она грациозно выходит из машины и небрежно бросает заправщику: — Мне 10 литров 95-го, — и идёт в сторону кассы. Вернувшись, блондинка понимает, что ключи заперты внутри машины, а двери заблокированы. В панике девушка бросается к заправщику, но тот оказывается сильно занят другими клиентами. Но, выслушав просьбу девушки, мужчина достаёт откуда-то длинный отрезок проволоки и объясняет, как с её помощью можно открыть дверь. Читать дальше...

Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. — Бабушка! Это миксер работает. Женщины, берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее: поймали вечером — отпустите утром! — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель. Взрослая жизнь — ожидания: путешествия, любовь, карьера. Реальность: пакет с пакетам так разросся, что не даёт закрыть кухонный шкаф. Читать дальше...

Старый еврей зашёл в ресторанчик на Брайтон-Бич и обратился с вопросом к управляющему, мол, где ему найти девушку по имени Гита Кацман? Управляющий показал на молоденькую официантку с пышными формами. Еврей подошёл к ней и сказал: — Гита, добрый вечер! Извините за нескромный вопрос, но вы не согласитесь провести со мной ночь за 300 долларов? Девушка подумала немного и согласилась — всё-таки такие деньги на дороге не валяются. Сказано — сделано. Так продолжалось ещё два дня подряд, и девушка... Читать дальше...

Купил новенький «Айфон», положил в задний карман брюк. Сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю: «Хоть бы это был перелом позвоночника». Два юриста в кафе достали бутеры. Официант: — Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами. Муж — жене: — Ты же обещала после шести не есть… Ну, и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку. Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге — Дед Мороз: — Дети в доме есть? — Нет. — А выпить? — Это у тебя нож? Читать дальше...

Утро, обычная одесская семья. Отец послал сына в магазин за молоком. Дал ему деньги, банку, авоську и велел не задерживаться. Через два часа мальчишка возвратился домой без молока. Отец накинулся на него, мол, почему ты так долго и без покупки? Сын со слезами на глазах стал рассказывать: — Я старался! Просил продать мне хоть немного молока, но продавец сказал, что маленьким еврейским мальчишкам он не продаёт его! Отец в ярости бросился в магазин выяснять, что за беспредел устроил продавец. Читать дальше...

Одинокая девушка пишет пост в Fb: — Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: — Репостнул во все свои группы — помог, чем мог! — С тех пор, как вы стали работать у меня прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! — А дверь-то мне на хрена? Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью. Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Читать дальше...

Однажды молодой мужчина отправился в компании друзей в кафе. Заказав сытный ужин, он случайно заметил, что у официанта из нагрудного кармана пиджака торчит обычная ложка. Тогда удивлённый клиент решил узнать, зачем она: — Зачем вы с собой ложку носите? — Вы можете обратить внимание, что все официанты в нашем прекрасном заведении носят в карманах ложки. Дело в том, что наше руководство наняло серьёзную фирму, которая провела исследование и выяснила, что слишком много времени тратится впустую... Читать дальше...

— Дорогая, посмотри мне в глаза. Что ты видишь? — Там тьма и будто тёмный лес. Устрашающе… — В глаза смотри, а не в ноздри. Летом сын (четыре года) берёт в рот травинку так, как будто курит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. — Ты где работаешь? — На работе! — А что ты там делаешь? — Домой хочу. — Я сова. — Поздно ложишься и с трудом встаёшь? — Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей. — Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно было зарядить телефон... Читать дальше...

Идёт по лесу гордой походкой лев, царь зверей, и ко всем встречным пристаёт с одним и тем же вопросом. Встречает на своём пути бегемота: — Эй, толстый! Кто самый крутой и классный в этом лесу? — Конечно ты, царь зверей! Лев ухмыльнулся и пошёл дальше, довольный. Видит на своём пути антилопу: — Слышь, длинноногая! Кто самый классный красавчик в этом лесу? — Конечно ты, царь зверей! Лев дальше пошёл танцующей походкой. Смотрит — на поляне стоит слон. — Эй, лопоухая морда! Кто самый умный в этом лесу? Читать дальше...

Больной в больнице обращается к медсестре: — Какие же гадкие лекарства, просто отрава! — Какие лекарства?! Это же обед! — Вчера разбил любимую пластинку жены. — Из винила? — Куда там, до сих пор дуется. — Я слышал, ваша жена — режиссёр? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены. — Фима, а шо такое бизнес-план? — Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта таки о будущих доходах. — Вот ты не любишь домашними делами заниматься... Читать дальше...

Американский полицейский остановил машину и пошёл проверять документы. В салоне сидели двое мужчин. Полицейский подошёл к авто со стороны водителя и, когда тот открыл окно, врезал со всей силы ему дубинкой по голове. — Эй, за что? — закричал мужик. Полицейский ответил: — Это Техас. И когда я останавливаю твою тачку и подхожу к ней — ты должен сразу же подготовить документы. Тебе ясно? — Ясно! — ответил водитель, потирая голову, и отдал стражу порядка свои документы. Тот взял их, посмотрел... Читать дальше...

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. Муж сквозь сон боpмочет жене: — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. — Потеpпи, мой пупсик. Мы ещё в театpе… Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта. Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты. Читать дальше...

Спорили как-то студент и поп. Священнослужитель утверждал, что все чудеса в мире творит Бог, а студент говорил, что всему есть разумное объяснение. Час спорили, два, в итоге поп говорит: — Ну вот у нас в церкви есть звонарь. Он двадцать лет подряд звонил в колокола, а однажды споткнулся и упал с тринадцатиметровой колокольни головой вниз! И ничего ему не было, так, пара царапин. Это ли не чудо? — Всего лишь случайность, — ответил студент. — Ладно. А через полтора месяца он снова свалился с колокольни и опять ничего себе не повредил! Читать дальше...

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня. — Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма. — Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная красавица. Молодая, ноги от ушей. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место! Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. В мире есть много загадочных вещей: например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?! — Как тебя зовут? — Вечером ... Читать дальше...

Как-то раз дед решил поинтересоваться у своей бабки: — Мань, слушай, а когда я помру, какие ж ты мне похороны устроишь? Ты ж жадная до ужаса, ничего не купишь нового! Всё ж для тебя слишком дорого! Куда ты всё это богатство копишь? С собой на тот свет забрать решила? — Ой, дед, ну ты тоже скажешь! Я тебя хоронить как настоящего богача буду. Возьму дорогой красивый костюм и туфли новые, закажу дубовый гроб. Не волнуйся, всё сделаю, как положено. Дед внимательно выслушал старуху, да и решил проверку ей устроить. Читать дальше...

— Сегодня такой знаменательный день! Может быть, возьмём бутылочку «Шато Тальбо» 1989 года? — Блин, Петрович, заколебал! Всего лишь аванс был, бери «Три топора» — Михалыч ждёт! — Когда ты занят делом, так приятно наблюдать и не хочется мешать… — Блин, Петрович, размешивай давай, раствор вот-вот схватится! — Смотри, сколько звёзд! Только руку протяни — и они все твои. — Петрович, задолбал уже приставать к капитану! — Так хорошо посидеть у костра, подумать о вечном… — Петрович, ты офигел?! Иди по-большому подальше в лес! ... Читать дальше...

В роскошном ресторане — самый разгар встречи именитых воров со всего мира. Представители разных стран и национальностей с удовольствием демонстрируют друг другу своё мастерство. И вот из-за своего столика поднимается французский вор: — Будьте добры, потушите свет буквально на несколько секунд! Свет выключается, включается, а француз будто и не уходил никуда. — Джентльмен в коричневом пиджаке, заберите свою ручку, — с довольной улыбкой говорит вор. После него на всеобщее обозрение выходит представитель Великобритании. Читать дальше...

— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет. — Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал. — На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не ел я твою шоколадку! Пожалуй, только у нас в стране в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы... Читать дальше...