Новости за 24.06.2018

— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! — Можно ваши работы посмотреть? — Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху «звёздное небо» — ну, и куда в современном мире без новейших технологий? — тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! — Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? Мужик забегает в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! Ему аптекарь отвечает: — Да вы знаете, буквально только что закончилось. Читать дальше...

Приходит как-то молодой мужчина в зоопарк, чтобы устроиться на работу. Встретившись с директором, он говорит: — Здравствуйте, я бы хотел поработать у вас сторожем. — Сторожем? Но вы же так молоды! — удивился директор зоопарка. — Разве вы больше ничего не умеете делать? — Да знаете, если честно, то я очень много что умею. Только вот торможу немножко… — В каком смысле? — Ну вот я работал раньше на заводе. Так пока мне бригадир объяснит, какую работу делать, пока до станка дойду, так и рабочее время уже кончается. Читать дальше...

В одном купе ехали заяц, лиса, волк и медведь. Заяц всю дорогу наигрывает на гитаре примитивный аккорд и поёт: «Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!» — и так без остановки. Первой не выдержала лиса: — Заяц, заткнись, реально достал уже петь эту дебильную песню! А заяц в ответ: — Раз ты смелая такая, то пошли выйдем в тамбур! Они вышли, а через некоторое время вернулись — заяц живой и невредимый, а лиса вся в синяках и ведёт себя тише мыши. Заяц опять стал бренчать на гитаре и петь: — Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Читать дальше...

Привела учительница Вовочку в кабинет к директору и сказала: — Анатолий Михайлович, давайте Вовочку переведём сразу из первого класса в третий! Уж больно он развит не по годам! — Я согласен, Мария Ивановна, только давайте сначала проверим его уровень знаний. А ну-ка, скажи мне, Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Верно. А шестью шесть? — Тридцать шесть. — Хорошо. Мария Ивановна, я вижу мальчишка подкован в математике. Тут Марья Ивановна решила окончательно убедить директора и сказала... Читать дальше...

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтоб не портить фигуру. — Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили! — Как же всё запарило, вашу мать! Каждый день — одно и то же. Одно и то же! — Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь! Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист. — Как ви думаете, наша Цилечка будет певицей или танцовщицей? — Конечно, танцовщицей. — Ви видели, как хорошо она танцует? Читать дальше...

— Здесь есть врач? — Да, я врач. — Тут человеку плохо! — Вы хотите об этом поговорить? Если девушка говорит: «Ой, да делай что хочешь», — немедленно замрите и лучше вообще не двигайтесь. Во мне существуют два «Я». Одно говорит: «Я должна быть леди». А второе добавляет: «Ёпта!» Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем чётче понимаешь, что это — вино-водочный отдел. В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не... Читать дальше...

— Симочка, когда жена таки говорит: «Мы одна семья», — это значит, что деньги тратить будет только она… На базаре: — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой руки сумку вырвали! — Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите? — Ё-моё! И арбуз стырили! — А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? — В заповедник, конечно же… — Ты за всё заплатишь! — Да, я понимаю, что такое магазин. — Тогда проходи… — Почему за тебя всё делают другие? — Ответь ему на этот вопрос. Читать дальше...

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на четвёртый этаж все по водосточной трубе забрались. — В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные. Зоомагазин. Продавец — покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: — У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком... Читать дальше...