Новости за 17.06.2018

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки!

Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Парень и девушка гуляют в парке
Девушка:
— Милый ты знаешь, о чем я думаю?
Парень:
-Да дорогая.
Девушка вырываясь из рук парня:
-Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли. Читать дальше...

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Аптекарь ее спрашивает:

- Господи, что же с вами произошло? Читать дальше...

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Как-то раз один мыслитель заказал красивейший праздничный торт к юбилею своей супруги. И придумал он сделать на нём следующую фразу: «Дорогая, ты совсем не стареешь, ты только становишься краше!» И вот приходит он к кондитеру, чтобы сделать заказ: — Будьте добры, мне нужен самый красивый торт к юбилею моей любимой супруги! — Да, конечно! Мы испечём самый вкусный и нарядный торт для вашей второй половинки! — Напишите на торте следующую фразу: «Дорогая, ты совсем не стареешь» — сверху, «ты только становишься краше» — снизу! Читать дальше...

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности. В слезах жена с упрёком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег! — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной. Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встаёт и говорит прохожему: — Вы будете моим свидетелем? Читать дальше...

Звонит Абрам Исааку и говорит: — Я так полюбил Путина. — С чего бы это вдруг? — У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды, и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты. Да что вы знаете про срач! Настоящий срач — это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран. — Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. — Я не согласен с таким утверждением. — Вы, наверное, пессимист? — Нет, я просто женатый. — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них — Тельцы. Читать дальше...

Мужчина зашёл после тяжёлого трудового дня в бар пропустить стаканчик чего-нибудь покрепче. Он сел за барную стойку и разговорился с дамой, которой было чуть за 50, при этом она была весьма привлекательной и сексуальной женщиной. После пары порций горячительного, разговор плавно перетёк на откровенные темы. Дама спросила: — Ты никогда не думал о том, чтобы попробовать провести время втроём, вместе с мамой и дочкой? — Почему же, бывали такие фантазии! — А не хочешь попробовать? — Конечно хочу! Читать дальше...