Новости за 27.04.2017

Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.

Дети роются в маминой сумке.

Мама:

– Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!

– Мама, у тебя чужая сумка?

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

-Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? -Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню".
Но Сару Коннор так просто не разведёшь...

21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение. - (сдавленно) Запор? - (так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!... - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

Жена пишет мужу СМС:

– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

– Целую.

Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

– Дура, бл*н, курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?

Сидят два петуха на заборе.Один из них говорит: - Давай покукарекаем. - Да ну,пошли лучше в "Нашу Рябу" на голых баб посмотрим.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

Абрам Сарре
- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
- Откуда ты знаешь?
- Если б не хотел, так не дал бы.

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Приходит НР в туристическое бюро. - Подберите мне тур. Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете? - Да был там сто раз... Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил... Взбешенный агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого... НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!! Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Одному парню понравилась девушка.

Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ:

– У тебя есть 3 мерседеса?

– Нет.

– А двух этажная вилла?

– Нет.

– Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:

– Ну что я могу сказать… Бентли продашь – купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно.

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Учительница поднимает Вовочку и говорит:

– Вовочка, расскажи нам стишок!

Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

– Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду…

– Садись Вовочка, плохо!

– Конечно плохо – лапы скользят.

– Садись! Два!

– Конечно, два! Х*ли там третьему делать!

Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.