Новости за 22.04.2017

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: - У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. - А откуда отправлять будешь? - Да вот из своей машины. Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. Он: - Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил. Через пару минут открывается окно: - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.

-- Зима, осень, весна, лето а какие времена года знаете вы?????!!!

Богословская: Мы будем бедными до тех пор, пока вы будете аплодировать брехунам.И тут же сорвала бурные продолжительные аплодисменты переходящие в овации!

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:

– Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся – это он упал или сошел с ума?

Три поросёнка, если бы их снимал...

Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит... Читать дальше...

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

– Девушка, Вы кое-что потеряли.

– Че?

– Свою улыбку!

– *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

– Сейчас приеду к тебе. Заеб*шишь чайку?

– Да где же я её тебе найду? Давай заеб*шу голубя хотя бы!?…

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

– Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

– Он еще называет это супом!

Ленин в свои лучшие годы, был жив.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...