Новости за 12.04.2017

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- С криками «Юмор не горит!», почему-то сгорел Сергей Дроботенко.

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает:

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется... " - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Читать дальше...

Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будет две новых песни и ГТА 4.

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной... Читать дальше...

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что,болван? Нарвать редиски- это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Пациент говорит психотерапевту:

– Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

– Что вы здесь видите?

– Вижу троих пид*ров.

– Почему?

– Ну как почему? Стоят три мужика, нет ни одной женщины. Разве они не п*дрилы?

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.

– Вижу косяк летящих пид*ров.

– Почему?

– Как почему? Читать дальше...

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

– У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

Японский мастер единоборств может двумя пальцами проломить 10 мм фанеру, эх эти бы два пальца фрезеровщику петрову после той не злополучной смены.

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!