Новости за 07.04.2017

Дочь спрашивает у мамы:

– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?

– Люся, никаких татуировок!

– Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

– На мозгах, что ли?!

- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Спонсор нашего выступления минеральная вода "Проклятый источник". Минеральная вода "Проклятый источник" (поднимают руки вверх, звучит зловещая мистическая музыка)

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.

– Официант! А что такое диетическая пицца?

– Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

– Откуда такой замученный?

– Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

– Хочешь, чтоб больше не посылала?

– Конечно!

Протягивает губную помаду:

– Намажь возле ширинки.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту: Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся! Сын пишет ответ: Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно! Папа: Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!

По данным Министерства образования,в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает. - Зачем тебе яма, чукча? - Просили фотографию по пояс принести. Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает. - А почему две? - Однако два экземпляра нужно.

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.

Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

– О! Ты кто?

– Я твоя мама, сынок.

– Аааа… О! А ты кто?

– Я доктор.

– Аааа… О! А ты кто?

– Я тоже доктор.

– Аааа… Че, близнецы что ли?

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.