Новости за 24.06.2018

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик — сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Читать дальше...

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту... Поэтому я пошел в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности. Читать дальше...

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой, воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы! ) медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же шоколада. Читать дальше...

Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко... Читать дальше...

История из жизни (почти как у Марка Твена):

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koеrpеrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались ... Читать дальше...

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.
"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"
Ведущий:
— Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Читать дальше...

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Читать дальше...

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху — свист. Да не простой, а со все нарастающей силой — знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам... Читать дальше...

Попал на блог дамы среднего возраста. Она сетует, что начала уже выставлять свои фото трехлетней давности. Чтоб посимпатичнее выглядеть. Бурный отклик в обсуждалке, видно, что грешат этим многие. Одна даже горько покаялась, что дошла до пятилетних. Наивные вы мои. Не далее как на прошлой неделе я вернулся из удивительной страны, где на каждом перекрестке висит огромная фотка симпатичного скромного паренька лет тридцати, в очечках. Пареньку этому сейчас 88 лет. Страшно подумать, когда была сделана эта фотка. Читать дальше...

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет... Меня сегодня посетила Муза.... А может Шиза... кто их разберет...

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. anekdotov.net

Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!" Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое... Читать дальше...

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр@хнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же понравилось.

-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает... anekdotov.net

Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

Реалист — это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Жена ругается с мужем: - Я кручусь, как дура в колесе! - Муж: - Не дура, а белка! Жена: - У белки шуба есть, а я дура! anekdotov.net

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу… — К какому? — Ну… К этому, как его… — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну, к этому… который по х..ю… — Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? " А они меня арестовали...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!