Новости за 22.06.2018

В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них...
Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр — шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Читать дальше...

На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселевым"(Украина), в студии, на полном серьезе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: — Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: — Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: — А украинские политики?
Г: — Пока только советами. Читать дальше...

Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.

Разгар рабочего дня, полный аврал и пц всему. На первый взгляд, не родилась еще сила, способная остановить наш контрактный отдел от подготовки заявки на воистину судьбоносный тендер. За три часа до дедлайна любой участник такой затеи обретает сверхспособности. Становится способен непринужденно ходить по потолку и проходить сквозь стены.
Но есть у этого коллектива и ахиллесова пята — он почти весь женский. Неустойчив к опытным распространительницам всякой соблазнительной хрени.
Распахнулась дверь ... Читать дальше...

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые... Читать дальше...

— Васе его папа купил фирму — и теперь Вася нам расскажет, "как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание".

Историей про "ИЛ-2" навеяло...
Давным-давно под ДОСом был классный авиасимулятор "Rеtаl". Летать можно было с клавы — очень реалистично, вплоть до срыв-потоков, и с мышкой — совершенно безумные резкие маневры (я не пользовался). Однажды сидели с однокашниками, вспоминали свои авиадуэли по COM-портам (сетевых карт тогда у нас не было — середина 90-х, однако), вдруг один говорит: "А я вчера на взлетку ПОПЕРЕК сел! " Мы поудивлялись, повосхищались, не доверять ему повода не было, а мне этот подвиг запал в душу. Читать дальше...

— вода холодная, говоришь? это ты еще летом в Байкале не купался.
— Я купался один раз — у меня х@й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.

Училась я когда-то (страшно подумать, как давно — еще в СССР) в Вильнюсском Университете. Филфак, иностранные языки, английский язык. На инязе русских групп не было. Специальные предметы преподавались по-английски, а общие — по-литовски.
Но был еще и курс русского языка и литературы. Три семестра. И был, разумеется, учебник, по которому этот курс надлежало изучать. Только вот авторы этого учебника были, как бы это выразиться, очень большими оптимистами. Они почему-то решили, что их целевая аудитория русский язык уже знает... Читать дальше...

Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых - попроси в долг по сотне...

Дорогое МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике!
Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SОS!

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне - спасибо говорите.

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Новость на Яндексе 2 августа:
2 тыс. милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников.
— Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?

- Послушай, Серёжа, а не пошёл бы ты в ж...
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на...
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, приглашаю...

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
- Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
- А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон... Читать дальше...

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!