Новости за 05.06.2018

Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?

Правильный ответ в среду!

1. Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. - Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра. [продолжение]

15 новых ФОТО-приколов:

Котан большой любитель поучаствовать в разговоре, причем подмяукивает часто в тему. Долго спорили, знает ли он некоторые слова или реагирует чисто на интонацию. Выяснили, что знает свое имя и "на ручки".

К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
— Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
— Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу! ... .
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу — помогаю чем могу". Читать дальше...

К вчерашнему анекдоту.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".
На самом деле было чуть посложнее. Не "не проеби", а "не брось, чтобы легче было бежать с поля боя". Но главное даже не в этом. Был еще один нюанс.
За потерю щита в Спарте лишали гражданских прав. Шлем там, меч, копье бросил — наказывали, конечно, но менее строго. А вот щит бросил — все, больше не спартиат. Почему?
А потому, что шлем, это свое. Меч, панцирь — тоже свое. Читать дальше...

Мне было 24 года. Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке, совершенно разбитая. Ко мне подошел Он, сел рядом, представился. Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор, Он так замечательно улыбался. Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме. Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду)

О намеках.
Сегодня понял, что мы с женщинами ОЧЕНЬ разные.
Покупал на рынке продукты. Мороз градусов десять, немного, но это если не стоять на месте. Продавщица говорит подруге:
— Сказала мужу что холодно, и может он сходит домой и погреется, как бы с намеком чтобы он отпустил меня. Ага, как же, сам пошел.
Девочки, мы таких тонких намеков не понимаем. Нам надо прямо сказать – замерзла, хочу погреться. А так получилось, что ты заботишься о муже.

Ходили с ребенком к психиатру(П) за справкой для садика.
П(скороговоркой): сноговорениемстрадаете?
Я(немного затупив): что?
П(чуть медленнее): сноговорением страдаете?
Я: я вас не понимаю.
П(совсем медленно): сно-го-во-ре-ни-ем стра-да-е-те?
Я: а что это значит?
П: ну во сне ребенок говорит?
Ах вот, что это такое, а то я уже тоже подумала, что мне к психиатру пора...

Раньше работал в госорганизации. Нас в коллективе было пять человек. Зарплата — 15 тысяч рублей. На каждый праздник мы дарили друг другу символические подарки, а на Дни рождения коллег всегда скидывались минимум по 500 рублей, чтобы сделать какой-то более-менее полезный или интересный подарок. Сейчас работаю в некой компании, где минимальная зарплата — 120 тысяч рублей. В нашем отделе двадцать человек, но чтоб на чей-то День рождения собрать по 100 рублей — это нужно очень постараться. Сразу начинают в голос ныть, что денег нет.

Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему:
— Ты че, блин, детей сейчас забрызгаешь!
— Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю.
Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил свое детство: лужи, самодельные плоты... Читать дальше...

Из новостей нашего городка.
Под скамейкой электропоезда обнаружили бесхозную коробку.
Эвакуировали 166 пассажиров электрички, пересадили на другую электричку.
А в бесхозной коробке оказалось пять котят.
Волонтер уточнила, что к этим котятам уже буквально выстроилась очередь из желающих стать их хозяевами.
Вот я и думаю, хорошо бабулька придумала, как пристроить кошкин приплод.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаем сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживет, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.

- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время? »

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.

Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?