Новости за 23.06.2018

В этой истории речь пойдет о караване, идущем через пустыню Сахару. Однажды караван остановился на ночлег. Обозначим трех главных действующих лиц A, B и C. A ненавидел C и решил убить его, подсыпав яду в бурдюк с питьевой водой (единственным запасом воды, которым располагал C). Независимо от A другой караванщик B также решил убить C и (не зная, что принадлежащая тому питьевая вода уже отравлена) проделал в бурдюке крохотную дырочку, чтобы вода потихоньку вытекала. Через несколько дней C умер от жажды. Читать дальше...

1. Прочитана в журнале израильского общества солдат-инвалидов.
- ---------------
Война Судного дня. Израильские больницы завалены ранеными. Которых принимают потоком, делают все что могут для спасения жизни и забывают, поскольку идет поток тяжелораненых.
В одной больнице в соседних палатах [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Мужчины хотят ceкcа [продолжение]

2. Доехал Иван - царевич до камня [продолжение]

3. В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

Медкомиссия перед армией, 1992-й год, послали на дообследование в пульмонологию.
Пришел к врачу, дает мне баночку и говорит — мокроту сдашь в такой-то кабинет.
Покраснел весь, говорю, мол, не умею я этого делать.
— Не выдумывай, ступай.
Ну не знал я, что такое мокрота, решил, что требуют от меня самого сокровенного.
Сходил в туалет, краснея и бледнея, поступательными движениями анализ таки насобирал.
Сдал в нужный кабинет.
Надо ли говорить, что в армию я... Читать дальше...

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал — в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске — все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком ... Читать дальше...

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"
kolik_1987 после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
lеgON
Бываю в Норвегии по работе. . Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе. . Но нельзя. . Санкции((

Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…
Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез на подоконник.
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Читать дальше...

Мы с котом просто дрим тим.
Дочка маленькая, и всегда, когда залетает большой комар происходит следующее :
* Крики о помощи
* Прибегаю я, с котом подмышкой
* Локализуем цель
* Подсаживаю кота на потолок
* Он харчит неприятеля
* Все довольны, убегаем обратно

Вадик был еще тем сорванцом в свои 3 года ; неугомонным , непоседливым малышом норовившим сунуть себе в рот или в нос все что встречал на своем пути , поэтому с малолетства был желанным и частым гостем детского ЛОР-а . Особую страсть питал к блестящим изделиям . На лето Вадик благополучно сбагривался к бабушке и дедушке на дачу, где собственно и произошла эта история.
Бабушкина подружка и по совместительству соседка – Тетя Вера была частым гостем в семье , дама небедная, любящая носить дорогие украшения даже при походах в местный сельпо. Читать дальше...

— Очередь за последней книгой Поттера была почти как за новыми айфонами. Книжные в истерической жажде наживы выкинули тиражи НА АНГЛИЙСКОМ до того, как появились в продаже переводы, в надежде срубить денег дважды.
— Мне парень мой тогдашний купил. Не сказать, чтобы я выучила с ней английский, но носила в универ с собой и демонстративно на переменах "читала". Чтоб все видели : D
— Не переживай, с айфонами та же беда...

ХХХ: Меняют трубы в ванной и всю сантехнику. В квартире дымищща от болгарки и пылища от нее же.
Из облака, вдруг, появляется мастер в очках, стекла которых присыпаны какой-то хренью и деликатно спрашивает: "А у вас тут где-нибудь покурить можно? ".

— Просто обожаю насильное навязывание так называемых новых современных "удобных" технологий
— Опять столкнулся с тем, что наш любимый зеленый банк втюхивает мне что-то, даже не спрашивая, нужно оно мне или нет
— В тот раз это была кредитная карта, в этот раз — безконтанктная зарплатная
— Плюсы безконтактной банковской карты — не нужно каждый раз вводить пин-код, гигиеничность, емае
— Минусы — надо заворачивать в фольгу, чтобы кибер-карманник в автобусе не обчистил вас на 999... Читать дальше...

Прочитана в журнале израильского общества солдат-инвалидов.
— ---------------
Война Судного дня. Израильские больницы завалены ранеными. Которых принимают потоком, делают все что могут для спасения жизни и забывают, поскольку идет поток тяжелораненых.
В одной больнице в соседних палатах оказываются на соседних через стенку кроватях два солдата. Загипсованные с ног до головы . Оба тяжелораненые. Незагипсованы у них только руки.
Оба кричат от боли и через стенку будят друг друга. Читать дальше...

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что- то приготовить.

- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

На остановке продолжительное время сидят две старушки.
Одна другой говорит:
- У меня уже задница заснула!
Вторая:
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела.

Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.