Новости за 10.02.2018

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше елки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! anekdotov.net

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа. anekdotov.net

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! " anekdotov.net

Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!" Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое... Читать дальше...

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит: — Сынок, давай выпьем водочки? Сын(С): — Да нет, я лучше шампанского. О:-Сынок, поешь шашлычку? С:-Да нет, я лучше конфет. Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: — Ты куда? O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!! anekdotov.net

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

- Нет настроения? Съешь шоколадку! - Не помогает! - Запей коньяком!

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

— Алло! Это ГорВодоКанал? — Да! — А почему у меня из крана бежит вода? — А в чем дело? — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...

Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!")))

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит — Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог — Тогда наверное не пили ? — Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд — Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ? — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии? anekdotov.net

1942 год. Немцы в деревне. Фриц: - Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик: - Не скажу! Фриц: - Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик: - Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил! anekdotov.net

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

— бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу.