Новости за 10.02.2018

Два года взаимной ненависти с мужчиной. Мы коллеги. Он высокомерный, заносчивый бабник. Все изменилось после одного дня. Остались с ним работать над проектом в офисе в ночь. Я уснула, сидя за столом, а он укрыл меня своим пиджаком и сам сделал всю работу. Перед сигналом будильника пиджак свой забрал. Но я все отчетливо помню, даже запах его парфюма. Утром я сделала для нас обоих кофе и купила завтрак. Теперь не испытываю к нему негативных чувств. Наоборот, хочу увидеть, какой он настоящий.

Жил был мужик Петрович. Мужик был слесарем и жил сему полагающе – от аванса до зарплаты и впритык. От зарплаты до аванса тоже получалось, хотя и было труднее психологически, а вот от зарплаты до зарплаты было бы совсем скучно.
К профессиональному росту мужик Петрович не стремился, может по причине крайней близорукости, хотя благодаря ей и спрос с него был мизерный. Он и с учителем-то, будучи еще школьником, здоровался только после того как его обнюхает, а испортить себе зрение еще сильнее путем самообразования и внеклассных чтений... Читать дальше...

Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.
Подошел, попробовал -- полукопченая еще ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.
Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный... Читать дальше...

Подслушано на форуме авто. ру "Дом и Дача"
Две девушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как хорошо зацепиться.
Краткий курс:
1. Найти состоятельного — далее следует экскурс, где и как искать. Основное — искать не у себя на курортах — там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте — москва, питер. В москве — климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького — поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...
2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Читать дальше...

Попросил меня знакомый историк описать экспонаты для школьного военного музея. Прислал детальные фото. Я все сделал, отправил результаты. Сижу, курю и думаю, будить ли человека в три часа ночи с новостью о том, что у него в школе лежит неразорвавшийся снаряд, или до утра подождать? И так с ВОВ лежит, может, до утра потерпит...

Однажды Марка Твена посетил начинающий автор, который во время беседы заявил:
— Мои произведения будут читать, когда о Стендале, Достоевском и Вольтере мир уже забудет!
— Совершенно верно, — согласился с ним Марк Твен, — но никак не раньше!

Жена вышла на работу: три дня по шесть часов. Один из ее рабочих дней — воскресенье. Дети остались на мне. Странно, но это первый тихий и спокойный выходной, без криков и скандалов. Мы нормально встали, позавтракали, умылись. Я, как смог, заплел дочке косы, поиграли, убрались, помыли посуду и пошли гулять. Я сделал обед, уложил их спать. Я ни разу не повысил на них голос — мы договаривались. Днем ранее мы оба с женой были дома, и дети постоянно косячили, были крики и скандалы. Может, дело не в детях...

В не так давнем 1996г. работал телемастером. С бодунища забыл на работе удостоверение, а жетон с номером взял и пошел на "адрес".
На то время я был персонаж колоритный... Выгляжу на 18-20 лет,футболка аC/DS,из под бейсболки торчит хвостик сантиметров 25-30, и дополняют картину черные очки (скрыть последствия полуночной пьянки). Единственный признак телемастера — "дипломат" с инструментом и неубедительный жетон, который можно на дому за 10 мин. сделать. Подхожу к двери, жму звонок.
— Кто там? Читать дальше...

Каждый год родители отправляли меня в санаторий по бесплатной путевке. И каждый санаторий — это тысяча грустных, ужасных и реальных историй детей. Веселая, бойкая и идущая наперекор воспитателям девочка 16-ти лет — веселая только здесь, потому что дома у нее вечно пьяные родители и ежедневные побои. Рядом с ней лежит ее подруга-одноклассница, ее мать в секте. Через палату — две сестры-погодки, они детдомовцы. Только я знала, что им сменили фамилии, потому что их мать убила их отца и издевалась над ними... Читать дальше...

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...
. . это был яркий момент из моего детства. . очень яркий. . взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего... )
В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке ... Читать дальше...

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
— А Вы не ошиблись?
— А спирали Вы ставите?
— Да.
— Ну, так снимайте!

SMS мужу:
- Милый, я сегодня домой не приду, я сейчас у Олеси и буду у неё ночевать, можешь не ждать.
Ответное SMS:
- И чего ты врёшь, я же с ней.

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ".
Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники. 1988 год".

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? . .
- Гиви, случилось страшное...
- ?
- Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
— Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
— Десять.
— Лет, месяцев?
— Девять. Восемь. Семь...

Свич они поместили в трансформаторную будку, будки эти по весне заливает, смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них - вода.
Ну, проводам, очевидно, от воды- пох@й, а свичу - не совсем. Эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой.
Но трансформатор облюбовали птицы!
Свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.
Вот, блин, представь: сидят люди в
Интернете по сверхсовременным ноутбукам по Вайфаю, наслаждаются Веб-два-ноль 10 мбит... Читать дальше...

— А что это у тебя рука забинтована?  
— Да вчера дятла с ладошки покормила...

- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой - это кто?
- Ну, этот... внутренний голос.

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

Звонок по телефону:
- Алло, Борис Владимирович? Это
Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара.
Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация не самая стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, пройдёмся по конкретным цифрам: пистолеты водные - 20 коробок; куклы Барби с домиком - 30; и без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём товара!

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

— Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! !
— Доктор... но я же - мужчина! !
— Да? Ну, собственно, глистам - как-то, без разницы...