Новости за 03.02.2018

Любая группа из 6 человек состоит или из 3 общих знакомых, или из 3 общих незнакомцев. Докажите это.

Правильный ответ в Понедельник!

1. Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Милиция?! Алло, милиция?! —
- Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну, и что?
— Он с топором за ней бегает и грозит убить!
— [продолжение]

15 новых ФОТО-приколов:

Как говорится, есть еще порох в пороховницах и ягоды...
"В среду, 24 января, на Копейском шоссе в Челябинске столкнулись две "Газели". Автомобили протаранили железный забор и вылетели на остановку. Из грузового отсека одной из машин на снег высыпались упаковки с колбасой, пельменями и мясом. По словам очевидцев, продукты были мгновенно растащены ШУСТРЫМИ пенсионерами"

Дело было в славном городе Астане, где я был в командировке, года полтора назад. Зашел в магазин купить что-нибудь на обед, и вижу крупный такой ценник "ЯЙЦА ВОРОБЬЕВ". Первая мысль была: "и что только люди не придумают", вторая, когда уже начал искать глазами товар: "и что я с ними буду делать в гостинице? " Но меня ждало жестокое разочарование: "яйца куриные. ИП Воробьев".

Обсуждение объявления о приеме на работу в интернет-магазин: От кандидата требуется понимание основ дискретной математики, математического анализа, дифференциального исчисления и теории вероятности.
ХХХ: Когда учился в универе не один умный профессор не мог объяснить зачем и где это на практике применять.
— странные профессора. этому есть применение на практике и за немалые деньги, чем я собственно и занимаюсь
— Репетиторством что ли?

Сегодня, коллега по работе (не успела в офис зайти и с ходу):
— Нет, ты прикинь! Сажусь сейчас в маршрутку, а там давняя знакомая. И эта знакомая, по секрету, мне же мой секрет выдает, который я вчера вечером Маринке по секрету рассказала. И когда поняла, что облажалась, потом еще сказала, чтобы я никому. Не, ну пипец вообще!

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Собираемся в отпуск, все как обычно — 2 чемодана, рюкзаки на каждого.
В день отъезда поменяли вылет самолета на более ранний.
Вызвали такси. Все бегают, собираются.
Такси приезжает, все нервничают, одеваются и пытаются выйти.
Отключается газ и вода, закрываются все окна, проверка всех документов и т. д.
И вот главное:
Жена командует "все на выход", а дочь что-то не спешит.
Далее следует фраза от дочи (4 года):
"Я босиком поеду? " с очень удивительным выражением лица... Читать дальше...

"Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел ... "
Сладких снов!

Из обсуждения намерений Китая запустить на орбиту космической станции:
BеlBеS: В лучших китайских традициях к станции будет прилагаться набор переходников под все существующие космические модули)

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают. .

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне ещё почти час ехать.

- Ксюха ... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? . .
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю ...

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять? ...

- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!

— Лиза, ты чего плачешь?  
— Мой парень назвал меня шлюхой!  
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашел.
4. Пошел зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.