Новости за 08.02.2018

Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
— Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
... ... .
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
— А что ты видела?
Ответ дочери:
— Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... .

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
— Ты русский?
— Да.
— А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
— Да — вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
— Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
— А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил — он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания. Читать дальше...

Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Читать дальше...

Из личного опыта. Когда в Нью-Йорке выпало много снега горожане скупали туалетную бумагу, парафиновые свечи, батарейки и питьевую воду.
Только что в Москве выпало много снега. Москвичи скупили все лопаты.
Однако, менталитет сильно разный!

Пошла я как-то на массаж: аромасвечи, приглушенный свет, тепло — в общем, все, что надо для расслабления. Я разделась. Заходит массажист. Мужчина с бородой. Думаю — ну, ладно, че — я все равно прикрытая. В ходе массажа начали разговаривать. Спрашиваю: "Хороший профессионал вы, это основное место работы? " Массажист в ответ: "Нет, я еще с душами работаю". Говорю: "О, так вы психолог? " Массажист: "Нет, я священник". Шок у меня. Дальше молчала.

Жил у меня хомяк.
Зачем я купил эту тварь — хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого. " Хомяк действительно был не дорогой — всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников — опилок и жрачки.
Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк... Читать дальше...

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
— Нам еще за него заплатить надо.
Мальчик удивленно спрашивает:
— Зачем?! Я же все уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
— Так надо, сынок. Это называется — кредит!

Уже давно не живу в Росии, только приезжаю навестить родителей раз в месяц. Русский язык слышу не часто, по-этому стараюсь не упускать возможность пообщатся на русском языке (мама, профессор филологии еще с детства привила любовь к русскому языку). Это преамбула, что-бы понятнее было. А вот и история:
Был недавно на международной конференции преподавателей-юристов.
С американцами и англичанами общаюсь каждый день, поэтому в перерыве подсел к группе из России. Забегая вперед скажу что у нас собралась неплохая компания... Читать дальше...

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе... Читать дальше...

- Санитар, куда мы едем? В морг.
Так я ж еще не умер!
Так мы еще и не приехали.

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер... Читать дальше...

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве.
"Всё, что смогли... " - грустно вздыхают русские хакеры.

— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
— Ты же видишь, как они тяжело дышат!
— Ну, папа, ну пусть слоники побегают...
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

— Ты чо так долго отвечаешь?
— кlавап0лiтеlа
— Бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола?

— Ну, давайте знаомиться. Вы знаете, каков Ваш IQ?
— Далан. Чо уж. Давайте сразу к делу — у меня 20 см.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Только что в метро мент до эмо докопался. . Че грит, глаза красные? Тот ему — плакал. А мент — не верю! Говори, че красные?  Так тр@хали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел!

— Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
— Все с яйцами.
— Я с куриными.
— Пропустите инвалида.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

- Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
- У меня, бля, ямка...

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?