Новости за 21.01.2019

Устаревшие стереотипы о татуировках не всегда полезны, например, в этой подборке собраны ситуации, когда у людей есть шрамы, которые влияют не только на их самооценку, но и возвращают травматические воспоминания каждый раз, когда они их видят. У других от рождения есть родинки, которых они стесняются. Иногда единственный способ пережить остаточную боль - это трансформировать ее во что-то позитивное или смешное, и здесь как раз помогут мастера тату.

Просто небольшая порция ностальгии.

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?

- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Двумя руками держи.
— Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.

Голова
Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных доказательств. Там видали самые уникальные вещи, и в то же время туда иногда стаскивают такое барахло, что впору выбросить. А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную неизвестно у кого. Принес в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и как ни в чем не бывало предложил сотруднице КВД расписаться в получении. Сотрудница не поняла: "Какая еще голова?" Опер спокойно развернул газетку и показал. Читать дальше...

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.

Недавняя новость о списании задолженностей за газ жителям Чечни не осталась незамеченной, и кажется, в России начался новый флешмоб "мы хотим того же самого". Алексей Куринный предложил не дожидаться, когда прокуратуры регионов будут завалены соответствующими заявлениями, и освободить всех жителей РФ от невозвратных долгов за услуги ЖКХ.

27-летний Ник Найдев, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, решил повеселить друзей и спрыгнул в воду с одиннадцатого этажа круизного лайнера Symphony of the Seas во время остановки корабля в порту столицы Багамских островов Нассау. Его друзья сняли трюк и выложили видео в Сеть.

Свежая подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Опять заболел?…