Новости за 26.10.2017

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло... Читать дальше...

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км — ни слова, 100 — ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) — ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... : )

Короче говоря, ситуация. Батя у Сереги учудил. Он у него в поселке, в своем доме живет. Сам хозяйство ведет, хотя под восемьдесят ему уже, но еще и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.
И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьем... Читать дальше...

ааа: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Не мое. Москва. Метро, час пик, народ валит после трудового дня. Толпа не продохнуть. На сиденье пристроилась бабуля — божий одуванчик. Ряом освобождается место и она обращается к молодому человеку африканской национальности, стоящему возле нее : "Сынок, место свободное рядом со мной, присядь, не стой". Негр, присаживается, но громко на весь вагон заявляет: "Я тебе не сынок, я тебе господин"! Все в шоке от его наглого и хамского поведения. Некторое время проехали молча. После бабушка всает и пробирается к выходу... Читать дальше...

Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "ПОЛЕНО". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит-после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут, если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит , что в клубе нет электричества-кина не будет. Ну нет-так нет. Читать дальше...

Любимая рассказала, я пересказываю вот.
Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сел, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь
Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века — не то, что попахивало, а прямо-таки перло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?
Лук — ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. Читать дальше...

Друг Гена расскал такой случай...Ну, ехал домой он, нетрезвый чудок, решил поехать на метро. "Ну, еду я, глаза закрыл. Тут машинист объявляет "Следущая станция — Краснопресненская". Ну, едем дальше, тут машинист объявляет опять "Следущая станция — Краснопресненская", что он, прикалывается что-ли, подумал я. Но в третий раз остановились, опять: "Следущая станция — Краснопресненская"! Ну, блин, дурдом, думаю, открываю глаза, смотрю, а я в холле, на скамейке сижу, а предо мной уж в третий раз проезжает... Читать дальше...

Одно время я с родителями жила в городке Облучье Еврейской А. О. Приехав туда, мама сразу устроилась на работу, хорошую с точки зрения зарплаты, но неважную с точки зрения местоположения. Чтобы в первый день прийти туда вовремя, матери пришлось выйти из дома затемно. Приятного в этом было мало, дорога шла через большой парк. И вот идет она по тропинке, пугается каждого шороха, и вдруг совсем близко слышит отчетливый скрипучий голос: "Кто-о?!"
Она замерла. Далее следует вопрос: "Куда-а?!" После чего она рванула вперед так... Читать дальше...

Грозный, 1985 год. Стою на остановке трамвая. Рядом — красивая русская девушка лет 20, спортивного вида и с точеной фигуркой. Подходит трамвай, девушка — к двери. Остановилась. Смотрит — следующий трамвай ей больше подходит по маршруту. Отошла чуть в сторону, чтобы дверь не загораживать. В вагоне стоят возле окошка два пацана-чеченца, лет по 15. Смотрят с ехидством на нее.
Все произошло в секунды. Один из дуралеев высовывается в форточку и плюет на красавицу, на ее безупречную кофточку. Слюна не попала на девчонку, — та успела увернуться. Читать дальше...

Новый год, дед Мороз, дети, подарки...
1. Подарок.
Руслану уже 8 лет. Но перед самым Новым Годом он вдруг заявляет — хочу де чтобы дед Мороз принес ему квадрокоптер, в который бы садились игрушечные десантники, которые бы выпрыгивали из него и у них раскрывался парашют. Ну ни хрена себе думаю, еще и парашюты для десантников искать.
Нее говорю, дорогой, дед Мороз он только к тем, кто в детский сад ходит — прилетает. А ты уже школьник, так что извини, не могу замолвить словечко. Старый ты уже, взрослый. Читать дальше...

Весь центр Бангкока застыл мертвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я несся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное верткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Читать дальше...

Друг прислал:
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор — как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда — номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше — и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом... Читать дальше...

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый — мужчина. Ну я его и спросил:
— а ты-то как сюда попал?
Oтвет убил:
— Да на этих бл@дей загляделся!