В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете?...
Купил новые шины, а жена не замечает…
… у неё точно кто-то есть!..
Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…
… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Когда работаешь на дядю…
… не заработаешь на тёть…
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов Рады на борту.
Требуют миллиард долларов.
Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают:
- Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин?
Немного подумав, Миша ответил:
- Это зависит от года выпуска…
— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: — Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: — Ложь.
Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.