Новости за 28.05.2017

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

– Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять. Читать дальше...

Мы настолько добрые, что всем плачущим детям на пляже затыкаем рот мороженным.

Сталин:  — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...  Гитлер:  — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: - Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: - Опять напился! - Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: - Жучка, сколько хозяин пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У-у-у!

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Если заказать Церетели "Писающего мальчика", представляете какая будетструя?

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче? Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

- С чего ты взял, что Порошенко - сексуальный политик?
- Всякий раз, когда я надеваю презерватив, то вспоминаю про украинского президента.

– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

– 15 лет строгого режима.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в пол первого ночи?

Верховный муфтий России, предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...

Как-то утром просыпается с опохмеляюги старик Хоттабыч... Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, даже в подмышках-нет волос. В отчаянии оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

– Мама, ты меня звала?

– Нет.

– Папа, а ты меня звал?

– Нет.

– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

– Нет.

– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.