Новости за 25.05.2017

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут…Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому! Однозубый(уже беззубый!)шипилявя: -Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??! -Ну извините! -Что извините??? – протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

– Что у вас?

– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

– Вы задержали его мать?

– Нет, пол все еще мокрый…

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

На рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.

Меркель звонит Яценюку:

– До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.

– Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель!… а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит: - Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные? - А мы скажем, что мы - весельчаки. Идут дальше. Мент останавливает и говорит: - Что смеетесь? Вы что - весельчаки? - Нет накуреные.

Одна пенсионерка поспорила с одним депутатом на 50 000$, что у него квадратные яйца.
- Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Без базара,бабуля, спорю на 50 штук зелени, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о приличной сумме, я завтра приведу с собой своего знакомого нотариуса, в качестве свидетеля?
- Да не вопрос, бабуль!
Ночью депутат так разнервничался, в связи с пари, что практически всю ночь глаз не сомкнул, простояв голым перед зеркалом... Читать дальше...

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".

- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы? - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?

У братка спрашивают:

– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?

– Утюг!

- Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.

Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.