Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Читать дальше...
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Четыре медсестры решили отомстить врачу-деспоту. Первая:"Я ему стетоскоп ватою забила!То-то удивится, обследуя пациентов!". Вторая:"А я всю ртуть из градусника влила и красной краской нарисовала столбик до отметки 42!". Третья, подавляя смех:"Это что! Я открыла личный ящик его стола и скальпелем продырявила все презервативы!". Четвёртая медсестра падает в обморок.
Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Читать дальше...
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Воспитательница в детском саду: Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
(изо всех сил сдерживаясь)
Что самое сложное для админа утром 8-го марта, после суток возни
с сервером?...
НЕ поздравить ребят из техподдержки... то есть даже не намекнуть...
В 6-D кинотеатре зрители смогут не только ощутить фильм всеми доступными
органами, но и предугадать финал.
А наша команда хотела бы обратиться к сильной половине человечества:- Дорогие китайцы! Мы хотим быть как вы: сами такие смешные-смешные, и везде все выигрывают!
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:- Кто из вас умеет ваpить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваpом.Чеpез два дня:- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?- Да, конечно.- И что же ты ваpил?- Асфальт.
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Читать дальше...
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером попалась!..
– Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
Вовочка рассказывает маме:
– Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит?
«Украинцы обойдутся бюджету в 500 миллиардов гривен», - прочитал Порошенко в проекте госбюджета на следующий год. Подумав, он решил оставить только два первых слова…
- Молодой скрипач из Южного, по семь раз за день заставляет переворачиваться в гробу Паганини.
Первое слово, сказанное Адамом: - "помолчи".
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.