Новости за 31.10.2018

Hа какой вопрос логик не может ответить "Hет"?

Правильный ответ в четверг!

1. Давненько я рассказов о мошенниках не выдавал. Подвиг меня поделиться пользователь "Popington" своей историей про услужливого менеджера, который на свой страх и риск помог ему в нарушение всех правил. Предупреждаю, история будет длинноватой, уж не взыщите.
Моя искренняя благодарность пользователям [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Соседка - соседке:
— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!
— На работу иду!
— А кем вы работаете?
— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!
Заходят. Роза Марковна, шепотом:
— Я - врач-терапевт нашей поликлиники!
— А почему в квартире и шепотом [продолжение]

15 новых ФОТО-приколов:

Прочитано на просторах интернета.
У меня при выдаче военника спрашивали национальность.
Я говорю — норвежец.
Тетка из окошка — нет, у тебя не может быть такой национальности.
Тогда почему спрашиваете?
Потому что мне надо сюда что-то вписать! Ну? Какую национальность пишем?
Норвежец.
Еще раз повторяю — у тебя не может быть такой национальности!
Почему?
По качану!
А какая тогда может?
Либо русский, либо еврей! Ну?! Какую пишем?!
Еврей. Читать дальше...

Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:
— Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет! »

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:
— Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоеб@чих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный — Володя сдал последний гос! (перевод — последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Читать дальше...

(тред об автономных авто)
— Иными словами, вот вы бы выпустили на дорогу водителя-человека, не умеющего читать и понимать прочитанное? Пусть даже водить он умеет хорошо, и навигатором с помощью голосовых команд пользоваться в состоянии.
— Дык выпускают же! Вы с водителями маршруток когда-нибудь общались?

— да эти придурки купили форму патрульного, типа для съемок, и надрессировали Володькиного овчара подходить и садиться рядом с человеком в такой одежде
— а потом прошлись с этим овчаром по городу
— теперь представь: проверяют двое патрульных документы у очередных гастарбайтеров, мимо идут двое таких невыразительного вида парней в гражданском с собакой, и вдруг собака резко срывается с места, подходит и садится рядом.
— широкие глаза ментов надо было видеть

Возвращаюсь поздно с работы, устала как лошадь, еле волочусь, голова не работает, на улицах никого, страшно. Вдруг вижу на земле кепку, которая движется, мать ее! На дереве листочек не дрогнет, а кепка-то движется! Все, думаю, или я переработала, или лечиться пора. Подошла поближе, пригляделась, ножкой легонько потыкала — что-то твердое. В общем, ежик там как-то застрял и шел себе, и шел под кепкой, пока я, спасительница, не отнесла его в этой же кепке в ближайший парк.

В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» — замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации. Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов.... Читать дальше...

O tеmporа, o morеs...
На кухню влетает Варя, вынырнувшая из познавательного мультика:
— Мама, нам срочно надо купить лопаты, искалку и ехать в лес! Если она будет пикать, то там клад! И мы его откопаем и нам за это будет... будет... будет (задумывается) сто лайков!

Лет 10 назад работал в Рижской полиции в дежурке. Постоянно жаловалась бабка одна — странные звуки от соседей. Договорились, что вечером вне смены зайду послушать "волны". Чай с пирожками, фотоальбомы, Малахов — так в кресле и отрубился. В два часа ночи просыпаюсь от странного панического ощущения — внутри будто колотится все, бабка в панике. Приложил руку к стене — дрожит, как будто при землетрясении. Выяснилось, что сосед в сговоре с племянницей инфразвуком сводил бабку на тот свет из-за трешки в центре.

Давненько я рассказов о мошенниках не выдавал. Подвиг меня поделиться пользователь "Popington" своей историей про услужливого менеджера, который на свой страх и риск помог ему в нарушение всех правил. Предупреждаю, история будет длинноватой, уж не взыщите.
Моя искренняя благодарность пользователям "pеrеvodchik" и "RRаf" за редактуру и корректировку.
"Отличный Сервис"
Эпиграф:
1) "Дорога в ад вымощена благими намерениями. " (Народная мудрость)
2) "Он не хотел брать на себя. Читать дальше...

- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

Онанизм — это оказание ceкcуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

- Если верить нашему президенту, скоро мы окажемся в раю.
- Да не верь ты никому, после революции 1917 года кто только нам не обещал жизнь в раю.

"Саша рос хорошим, добрым и умным мальчиком. Но случилось горе - он вырос, поступил на госслужбу и стал брать взятки. К сожалению, государство оплачивает многотысячные коллективы силовых структур, но деньги на провокационные взятки не заложены в госбюджет. В ваших силах помочь нашему государству поймать Сашу на взятке! Просто помогите нам собрать ему 2 000 000 рублей. Если вы добрый, отзывчивый, неравнодушный человек, отправьте СМС на короткий номер 0000 с текстом "Саше 100". Ваши 100 рублей помогут нашей Родине очиститься от коррупции! Читать дальше...

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.