Новости за 06.07.2018

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне... Читать дальше...

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Как будет по — французски целовать? — еmbrаssеr ! — Красиво. — А по английски ? — kiss ! — Красиво и смешно. — А по — испански ? — bеsаr ! — Ни то нисе... — А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! ! — Объемно и смачно! — А по казахски ? — Сүю, өбу! ! — Ну, в принципе, по существу.

— Почему у парней всегда стоит по утрам? ? — Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь... Читать дальше...

Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце

- Назови пожалуйста синоним к слову "б%%%ь". - Почему-то на ум приходят только имена... anekdotov.net

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: — Все п%%%%ц, на работу идти некому......

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: — Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: — Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: — Еб@@т? — Нэт, просто сидит!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? — Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал? — Я кивал! anekdotov.net

Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: - А что? - Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать... anekdotov.net

- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек.

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!? — Вы что, придурок? — А это обязательное условие?

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу - "Здравствуйте, доктор! "

Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть. anekdotov.net

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.