Новости за 10.07.2018

Работаю кассиром в небезызвестной сети супермаркетов и каждый день вижу очень полную девушку, которая с утра покупает овощи, обезжиренный творог, отруби и питьевые йогурты, а вечером приходит на кассу с несколькими упаковками чипсов, лимонадом и сладостями. В моей голове в такие моменты сразу всплывают шутки о безуспешности попыток похудения, но все же очень надеюсь, что однажды у нее все получится.

Знакомые — семья с тремя детьми — жили в однокомнатной квартире. Дети в комнате, родители на кухне. Семья очень дружная, с нормальным достатком, все удивлялись, почему не расширяются. Время шло, дети росли, поступали по очереди в институты и съезжали. Все думали, что в общагу. Недавно болтали с их матерью. Слово за слово, оказалось, что за все эти годы детям купили по однушке, куда каждый из них переехал с поступлением в институт. Пока старший не поступил, дети о квартирах не знали. Восхищаюсь.

— недокрысы вроде Йорков тоже должны быть в намордниках
— Пишите уж породы собак с маленькой буквы, пжалста. А то я думаю — чойта Ланкастеры спохватились, война-то аж в ХV веке закончилась.

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы
Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них. Читать дальше...

— Я называю его Олег 15)))
— Почему?
— Потому что у него 15 в эрегированном)))
— Мдя) Не, я видел у одного товарища в телефоне записи вида "Маша 3", "Олеся ого! " и "Юля доска"
— Ахах))))
— Но в итоге оказалось, что это просто третий Машин номер (первые два сменила), Олеся очень горделивая особа (восклицательный знак — чтобы не забыть), а Юля занимается поставками стройматериалов.

Устроился в престижную IT компанию, одним из условий приема было отсутствие вредных привычек. Пошел в туалет сделать свои дела, как почувствовал запах сигарет, исходящий из соседней кабинки. Не долго думая, схватил огнетушитель, находящийся в коридоре, и залил все через верх кабины. Кто же знал, что курил гендиректор компании.
Когда он вышел, сказал, что я буду отвечать за пожарную безопасность и оплату ему химчистки с последующей премии, так сказать за бдительность.

У меня дача находится в зоне плохого приема ТВ, в некоторых местах совсем нет приема. Сосед как-то купил навороченную антенну и начал настраивать. Лазил с шестом по всему огороду, нифига. Потом залез на крышу, крутил-вертел, тоже хрен. Со злости и спьяну с громким матом бросил нах@й эту антенну вниз, та куда-то в огород упала. Телевизор пшикнул и появился какой-то канал. Изображение, конечно, было далеко от идеала, но смотреть можно. Еще пару каналов запоказывало. Позже сосед решил место падения антенны облагородить. Читать дальше...

Больница. Во всех кабинетах устанавливают какое-то новое оборудование. Его подвозят еженедельно. В качестве склада установщикам выделили помещение, которое когда-то было моргом. Но единственный их специалист-установщик оказался «сачком» и оборудование стало скапливаться.
Прислали человека — небольшого начальника, пропесочить лентяя.
Специалист в это время сидел во врачебном кабинете, шел прием, а он неспешно делал свою работу, о нем никто и не подозревал из длинной очереди ждавшей снаружи... Читать дальше...

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Читать дальше...

В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:
Л. Е. Т. О – лениться ежедневно тоже отдых!
Вот такие смышленые дети сейчас. )))

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !

Не усложняйте мужчинам жизнь...  
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...

— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
— Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
— Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
— Не понял…
— Куй!

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
— Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
— Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но
Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на г@вно — бесценно.