Перед Вами пять коробочек: белая, черная, красная, синяя и зелёная. Также есть по два шарика для каждого из цветов. В каждой коробочке лежит по два шарика, причём цвета коробочки и шариков могут и не совпадать. Также известно, что: 1. Ни один шарик не лежит в коробочке того же цвета, что и он сам; 2. В красной коробочке нет синих шариков; 3. В коробочке нейтрального цвета (то есть белого или чёрного) лежит один красный и один зелёный шарик; 4. В чёрной коробочке лежат шарики холодных тонов (зелёный и синий цвета); 5. Читать дальше...
1. Смекалка отечественных прапорщиков - вещь удивительная, и даже немного сказочная.
Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали [продолжение]
10 новых ВИДЕО-роликов:
НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН Весёлый и стёбный ролик для игры Небеса и конкурса "НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН" 02:43 |
Марш оперативников Как опера видят свою работу 02:19 |
||
Mata na lola 5-6 partie 3 théâtre congolais 34:26 |
Папа волнуется за дочь юмор, юмор, юмор 06:20 |
||
Армейская подготовка Санта Клаусов ! Читать дальше... |
1. Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И [продолжение]
Читать дальше...
Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.
В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила
Тбилисская мэрия (или тогда еще горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiаt Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок с номерами и начинается розыгрыш. Читать дальше...
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка...
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
Кошмарик
Будни в семье филолога.
Доча моя — человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости. ))) Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их смс-кой, а потом выжидает 5-10 минут — обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация не критична. Так вот, приходит мне вчера смс: "Я получила трояк за контрольную по алгебре... ". Ну, трояк и трояк — я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Жду. Через 5 минут звонок.
Я: Чего тебе, дщерь моя? Читать дальше...
Вступление.
Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что
зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не
видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование. Читать дальше...
Служба безопасности магазина Kmаrt прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Читать дальше...
История произошла летом 2005 г. Ехали мы на отдых в Крым. Мы – это я, дочь 15 лет, сестра и ее трехлетний сын. Проходим украинскую таможню, по времени довольно поздно, в районе трех часов ночи. Входит в купе таможенник, проверяет паспорта. Проверяя ее паспорт, смотрит графу «дети» таращит на нее глаза и выдает фразу: — «Кем приходится вам ваш ребенок?» У сестры короткое замешательство, на лице отражается мысленный процесс как у игроков в «Поле чудес», слышно как шуршат извилины. В замешательстве она выдает: — «Ребенком». Читать дальше...
В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей:
"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения — большой профессионал своего дела.
И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из
Министерства здравоохранения.
Накануне главрач зашел к нам:
— Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?
Мы в один голос принялись заверять... Читать дальше...
ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка. Читать дальше...
Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встает. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.
Ж — Можно я сяду?
Я сначала не поняла ее. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?
Ж — Ну ты постоишь, молодая еще. Читать дальше...
Смекалка отечественных прапорщиков — вещь удивительная, и даже немного сказочная.
Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали из солдатского кожаного ремня.
Вот еще давняя история.
Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон.
Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия. Читать дальше...
В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри! "
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она - жуткая грязнуля!
- ?! ?!
- Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там - гора грязной посуды
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
— Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
— Не, ну, я же серьезно.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это сделает его ceкcуальнее.
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.