Новости за 12.01.2018

Прочел про межвидовое скрещивание (01. 03) и вспомнил свою историю.
1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.
Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки". Читать дальше...

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. Читать дальше...

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не глупый сразу понял, что чем хуже будет делать, тем быстрее от него откажутся, и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке: "СУКА мароканская!" На что начальник отвечает на русском: "Молчи тварь, чернож@пый!"... Читать дальше...

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Уважаемые пассажиры! Читать дальше...

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!...
все в а%%е... а та выдает:
— Че уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

— У меня сегодня счастливый день — я нашла 50 рублей.
— Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь — человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
— Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта еще просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
... Читать дальше...

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно... Читать дальше...

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок — ни то ни се, единственная оригинальная деталь — в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом — лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Читать дальше...

Не мое.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
... Читать дальше...

Еще один реальный случай.
В 90-е годы, во времена тотального бартера, было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Видимо плата была стройматериалами, но это не важно.
Наблюдал такую картину. Группа солдат, под командой сержанта чистит снег с крыши одного из цехов. От центра к краю. И вот, один солдатик среднеазиатских кровей, видимо не сопоставив свою скорость с силой трения на обледеневшей крыше, резко сменил направление перемещения с горизонтального на вертикальное. Читать дальше...

Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Читать дальше...

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек... Читать дальше...

Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша — типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла...

Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, жду автобуса, от нечего делать пытаюсь понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Я подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.

Выпало однажды мне сомнительное везение — отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь... Читать дальше...

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это типа накопительная система скидок? — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну... Читать дальше...

— Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника. - Доктор, у меня ощущение вкуса пропало - Так, Петька неси препарат номер шесть! Принесли ему, попробовал. - так это говно!! - Пиши, Петька, вкус вотановлен! на следующии день, опять приходит. - Доктор, память пропала, ничего не помню. - Так, Петька, неси препарат номер шесть! попробовал - Это же опять говно!! - Пиши, Петька, память востоновлена! день прошел, опять приходит. - Доктор, потенции нет, не стоит и всё! Читать дальше...

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы пианино не захватили. - Неостроумно! - Да я билеты на нем оставил.