Новости за 11.01.2018

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Россиянам чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного , что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта …

Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

- Чем вы увлекаетесь?
- Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
- Работаете в женском колективе?
- Да.

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчиваются счастьем.
Пицца: Любовь - 1: 0.

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Секс это лекарство. А любовь болезнь.
Короче, заболей и лечись...

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины лгут.

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак собак нет никаких мотоциклов...

Моя жена обвиняет меня в том, что я люблю наших детей не одинаково. Это ложь, я люблю Лизаньку и Мразь абсолютно одинаково.

Я тут немного приболел — простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня медом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удается далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с медом. Потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед — это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. Читать дальше...

Незадолго до краха Советского Союза один преподаватель нашей кафедры обмолвился, что его трехкомнатная квартира занимает три этажа сразу.
В советские времена в трехуровневых квартирах не жили даже генсеки, а в сочетании с упомянутым количеством комнат такая планировка, думаю, и по сей день является изрядной диковиной. Впрочем, в словах преподавателя слышалась какая-то ехидца. Заинтригованный завкафедрой при первом удобном случае наведался к нему в квартиру, прихватив в качестве повода меня, двадцатилетнего оболтуса с какой-то бумажкой... Читать дальше...

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почем не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т. е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
— Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
— Ты возле машины?
— Да!
— Ну садись в нее. Сел?
— Да сел? А что делать?
— А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

Расскажу о своем опыте реставрации Порше 911 ( 997 ) , 12 летнего возраста , достался мне автомобиль по случаю , через знакомого, американец, отработав по контракту в Европе 5 лет, возвращался домой, и продавал машину за смешные деньги, по цене вполне сопоставимой с новой Ладой . При этом, у машины реальный пробег 70 тыс км, подтвержденный дилером, машина не битая , хоть внутри и изрядно потрепаный салон, он ездил от дома до офиса и по городу, а это частые посадки и высадки ... Ввозить эту машину... Читать дальше...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда — садится и виновато опускает голову.

«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.
Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего, походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой куртки... Читать дальше...

Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): " Скажи папе чтоб он выпил витамины". Ребенок естественно поворачивается к папе, находящемуся здесь же и далее происходит следующий диалог
Сын: Папа, выпей витамины
Муж: Какие витамины? Читать дальше...

Тоже не мое.
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно? Читать дальше...

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно веселая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без ceкcа!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее:"С тобой?".
И вот тут (по ее словам) она прозрела и свела все к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу... Читать дальше...

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.