Новости за 14.01.2018

Если вы любите грамматику, то вас, может быть, заинтересует следующий вопрос. Как правильно сказать: "не вижу белый желток" или "белого желтка"?

Правильный ответ в Понедельник!

1. Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных [продолжение]

15 лучших картинок недели:

Сейчас один ребенок лет десяти вошел в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
— Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
— Пятьдесят центов, — ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
— Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребенок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
— Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки. Читать дальше...

Разбаловался я от околонуля. Собираясь в Самару, оделся крайне легкомысленно. Меня попутал прогноз тамошней погоды — ну, какие-то минус 10, легкий ветерок, небольшой снежок. Фигня в общем.
Сегодня утром при выходе из самарского отеля меня ждал ад, каким наверно представляют его себе эскимосы. В противоположность южным странам, которые считают ад пеклом. Сегодня я понял, что правы все-таки эскимосы. Ледяной ветер, копью степняка подобный, пронзил мою куртку, пиджак, рубашку и задул сквозь голое тело. Читать дальше...

— по поводу врачей взяточников, помню папа рассказал забавную историю. Перед археологической экспредицией, что ли, ему нужно было врачебное обследование, подтверждающее, что он здоров и выдержит тяготы полевых условий. И с врачихой произошел примерно такой диалог:
Врачиха (протягивая ему документ с печатью): Ходят и ходят тут всякие, прихиливаются, здоров ты, как бык, нет у тебя ничего!
Папа: Ну и хорошо, что здоров, мне и нужна была справка, что я здоров.
Врачиха: Ой! Ай! Батюшки, да как же это?! Парень... Читать дальше...

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.
Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.
Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия... Читать дальше...

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведенное на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
— Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять". Читать дальше...

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха... Читать дальше...

Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдаленную роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — все есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолетом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолет канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Читать дальше...

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
— Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я — директор МОРГА

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился — 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили — им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали. Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. Читать дальше...

Вот нету в мире справедливости!!!!
В 6 лет были проблемы с сердцем, врачи сказали, что в армию не возьмут. В 11 лет обнаружилась аллергия, и врачи сказали, что точно в армию не возьмут. В 13 лет у меня зарегистрировали гастрит, и все врачи, как один, уверяли, что с таким набором меня легче похоронить, чем взять в армию. В 14 лет сломал ногу, повредив голеностоп в 3х местах и опять услышал песню про невозможность попадания меня в армию. И х@ле? В 16 ЛЕТ Я УЖЕ ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ, поступив в ВОЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! Читать дальше...

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было еще в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х. Читать дальше...

звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс какдила?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— Нах@й можно пойти в такое время.

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошел за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.

В славном сибирском городе Красноярске есть улица имени 9-го мая. Реальная итория.
В маршрутке: — А подскажите, когда будет 9-ое мая (дело было в феврале)!
Кондуктор: март, апрель, май... через три месяца!!
Маршрутка тряслась от смеха!

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подперла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдает ей парень, хорошо сдает. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачетку пятерку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
— Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же все равно не запомнила тебя. Читать дальше...

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил... Читать дальше...

Рассказывают такую историю.
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
— Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
— Это еще почему? — обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
— Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции... Читать дальше...

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ
Трогательную историю рассказал друг — старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи — ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость...
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно... все откладывал и отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
— Ты чего Юра ждешь... Читать дальше...