Новости за 23.12.2015

-Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю ей семечки!

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет: В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.

Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов». Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал. Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов». Ковбой просит на ...

На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: — «Молодец»!!! — «Быстро работаешь»! «Только я не ...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Правка текстов на дому. — Синтаксичу и орфографичу. — Приставляю, оканчиваю, суффиксую. — Твердю и мягчу знаки. — Сложносочиняю — сложноподчиняю. — Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности). — Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту). — Склоняю к спряжению. — Делаю абзацы (ветеранам). — Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу… — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. ...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

Гайморит — это насморк пожизненного заключения.

Объявление! Срочно, продается струйный принтер. Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.

Дочка спрашивает у отца — Пап, а пап, а куда самолетик летит? — За пивом, наверное. — Пап, а машинка что везет? — Пиво, наверное. — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька.

Фраза доктора:»»Вы скоро поправитесь!»» ввела пациентку, только что прошедшую процедуру липосакции, в глубокий обморок.

Встретились два друга, общаются. — Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ? — Да. — Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ? — Да. — Вай пачему мой жина не верит!?

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары достали…

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну ...

Юная пациентка на приеме у врача. — Раздевайтесь! — Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? — Как хотите… — Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? — Давайте сюда, возле моей…

Оффициальный сайт нашей стоматологической поликлинки : http://www.zubov.net..

— Как долго у тебя вчера были гости? — Пока штопор не сломался!

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? — Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал… — Ну и нафига ты вышла за папу?

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

Я в торговом центре видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в «пробке» в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа «куда прешь, овца»… Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся.

Жена мужу: «Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…» Муж: «А мне повезло! Я сразу красивый родился.»

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

— А давай мы с тобой в семью поиграем!? — А как? — Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.