Новости за 04.12.2015

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

— А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками. — Почему? — Не знаю, умер, наверное.

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. — И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…

Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке: — Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу? — Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземного Киева. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе ...

— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно…

— А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб. — Как? — Как, как. Штаны на изнанку одел.

Мода — это то, что быстро выходит из моды.

— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда… — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят…

— Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: — Водка? Вино? Спирт? — Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться..

— Как называется бывший работник органов госбезопасности? — Эксгебиционист.

Два охотника идут по лесу. — Вань, а если за тобой медведь погонится? — Побегу. — А он — быстрее! — Переплыву речку. — А он тоже переплывет! — На дерево залезу. — А он тоже! — Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

По данным Госкомстата, только 5% населения правильно ответило на вопрос: «Любите ли вы нашего Президента?»

Самый дорогой тетрис был у Бен Ладена…

— Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная… — Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

В налоговой милиции: — Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! — Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

— … мать! — Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!