Новости за 11.12.2015

— Который час? — Без пяти. — Простите, а без пяти чего? — Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: — Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

Медовый месяц. Молодая жена: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!

Жена спрашивает мужа: — А ты чего это кольцо обручальное не носишь??? — Ты что? В такую жару???

Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите, дети, В Интернет гулять! В Интернете файлы, В Интернете сайты, В Интернете серверы, И крутой провайдер! Будут вас манить, На модем звонить. Не спешите, дети, По Сети бродить. В Интернете хитрый, Важный, словно пэр, Страшный и ужасный Бро-у-зер! Он хранит в компьютере Всех шрифтов пример, Тайный, ...

— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

— У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? — Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!! … Вот что делают с людьми лишние 2 кубика…

Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его! — Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… — О, черт, а где ее можно подцепить?!

Доктор — пациенту: — У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — С плохой. — Мы ампутировали здоровую ногу. — ? — А больную можно вылечить

Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика ...

— Я вчера нашел клад —10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил. — Как отложил? — На утро.

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма ...

— У «Форда» было два сына — «Джэнэрал моторс» и «АвтоЗАЗ-ДЭУ». Как говорится, в семье не без прицепа.

Из сообщения информагентства: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? —Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

УКРАИНА НА ВСЕХ ПАРАХ НЕСЕТСЯ К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ И ТУТ ЕЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ…..ГАИ

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…

З@дница обратилась с жалобой в ОНН: 1. Разделена на две половины. 2. К ее голосу никто не прислушивается. 3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

— Что такое черная икра? — Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.