Новые анекдоты
- Экую ты, Груня, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
Переписка в Skype:
- Маша, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Немец: "Я каждый вечеp выпиваю три банки пива".
Русский: "О-па, это же целых девять литров!!!"
- Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?
- Да нет y меня никакого видика!
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!
