Новости за 27.09.2018

Аттракцион ручной катамаран популярный и любимый среди детей. А для клиентов дешевая цена аттракцион ручной катамаран для парка. на свободное место напожется надувный бассейн. гибкий аттракцион ручной катамаран для парка - у парка точки прибыли. 

1. Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

2. - Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

3. Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Наш мир таит в себе множество загадок и тайн. А космос – вообще темная страничка книги Вселенной, которую люди пытаются прочитать на протяжении многих веков. Космос – это неизведанное пространство, которое люди так упорно пытаются познать. Казалось бы, что Солнечная система является светлым пятном на этой темной страничке, и все о ней уже известно. Но это не так. На самом деле она тоже является хранительницей определенных загадок, одними из которых являются семь чудес Солнечной системы. Читать дальше...

Сентябрь подходит к концу, а это значит что скоро начнётся настоящая осень с прохладой, постоянными дождями и, как следствие, с вездесущей грязью. Не стоит отчаиваться и печалиться, лучше смотрите приколы про грязь, ну и резиновые сапоги не забудьте достать из шкафа.

Осень — пора щедрых урожаев и заготовок на зиму. Дачники везут домой корзины с виноградом, яблоками и тыквами. А вот бывалые фермеры не размениваются по мелочам. Даже один их помидор может запросто весить 3 кг, а один кабачок бывает больше обычного в 50 раз! Конечно, всех секретов они не расскажут, но все-таки любят делиться опытом...

Коты известны тем, что подолгу спят. Делают они это часто в самых странных позах. Сегодня в Ололо мы покажем тебе усатых-полосатых, которые любят растянуться во время сна во всю длину. Они вытягивают передние и задние лапы так, что кажется, будто мурлыки бесконечно длинные. Зрелище получается очень милое и забавное! Итак, перед тобой 13 котов, которые...

— В последнее время у меня пустота какая-то внутри… — Блин, ты задолбала уже своими диетами, сходи и поешь. Встречаются два приятеля: — Ты почему такой грустный? — У меня проблемы с женой. — Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым. — Вот и ты туда же. В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как сказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. В нашей семье зарядкой занимается только телефон… А у нас дураки не переводятся, а если и переводятся, то с повышением. Читать дальше...

Звонок в службу поддержки: — Что делать, если я довёл мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног. В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное — вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг. Забыть телефон перед походом в туалет — это как прийти на поле боя без оружия. — Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку? Читать дальше...

Дедуля, ярый поборник трезвости, случайно на улице замечает в дупель пьянющего дядьку. Тот еле ноги передвигает, то и дело падает на четвереньки, потом с трудом встаёт, проходит пару шагов и снова падает. Старичок с жалостью смотрит на бедолагу и всё-таки решается к нему подойти. — Вот скажите мне, — спрашивает он у пьянчуги, — что именно вы предпочитаете из алкоголя и как много этого выпиваете? — Ну, скажем, пиво, на долларов 10 в день точно выпиваю, — с трудом ворочая языком, отвечает мужик. Читать дальше...

Подборка прикольных картинок и фотографий на 27 сентября.

Как-то раз пришлось хитрому, предприимчивому еврею предстать перед судом. Сторона обвинения утверждала, что господин Рабинович занимается реализацией поддельного вина. При этом имеет с этого дела большие деньги, а народ тем временем травится низкокачественным алкоголем. Однако Рабинович решил не полагаться на помощь адвокатов, а потому сам себя же и защищал во время судебного процесса. Когда ему в очередной раз дали слово, он с многозначительным видом поинтересовался у судьи: — Ваша честь, разрешите задать вам важный вопрос? Читать дальше...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда приходит в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чём не подозреваю… — Я тебя люблю. — И я себя люблю. — Т9? — Неа, эгоизм. Врач: — Часто вы делали упражнения? Я: — Три раза. — В неделю? В день? — Я ответил. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть... Читать дальше...

Приехала в Израиль на отдых. Пока загорала на пляже, у пожилого мужчины рядом поясницу прихватило. Лежать без дела скучно было, предложила ему помочь поправить позвоночник — я остеопат. Поставила его на ноги, он мне в благодарность просто впихнул в руки 200 шекелей, и еще контакт мой взял. В течение двух недель я поправила спины всей его родне и друзьям, заработала в два раза больше, чем потратила на отдых, и мне сейчас предлагают работу в частной клинике Тель-Авива.

Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
— Ну, как? Вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая... Читать дальше...

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью — гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть... Читать дальше...

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
... Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

Злополучная находка...
В самом начале 90-х годов прошлого века умельцы в Питере промышляли необычным бизнесом : пригоняли из Англии б\у Лады, вполне рабочие восьмерки-девятки с правым рулем, там они стоили типа 50 фунтов, иногда их отдавали и даром, затем, как то совсем недорого машины перевозили в РФ , тут я не совсем в курсе, но, вроде как, растаможка на такие машины не требовалась, или же цена вопроса тоже была копейки, и в Питере переделывали на левый руль и продавали уже за многие сотни... Читать дальше...

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
— А сколько стоит поиграть?
Мужик:
— Бесплатно...
Мальчик:
— А по времени сколько можно?
Мужик:
— Пока жена не придет...