Новости за 12.09.2018

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

Убрали из бюллетеней пункт "против всех" и ... Выбор при отсутствии приемлемых альтернатив - это не выбор, а принуждение.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

У студента по утрам мозг любит поиграться в висту, типа : "Ты действительно хочешь встать, ты уверен, что ты хочешь пойти на пару? "

Однажды на охоте в Африке я с расстояния
500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о
Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять тысяч.

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь?
— В самолете цирк летит на гастроли, а я - в багажном отделении, в котором перевозят жЫвотных!
— Нет.
— Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
— Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусели.

К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
.
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: — Коля, спаси!
Муж спокойно поднимает голову: — Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
.
Бабы! Читать дальше...

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
- Сочувствую...
- А, нет, это она за хлебом выходила...

Думаешь, что получиться плохо на фотографии можешь ты один? А вот и нет! Порой незавидная участь настигает даже… животных! Казалось бы, уж они-то фотогеничные и мимимишные всегда. Но нет… И наша сегодняшняя подборка на Ололо — лишнее тому подтверждение. В ней ты увидишь 14 животных, чьи фото вряд ли можно назвать удачными. Кажется, их просто...

Продолжаю рубрику, надеюсь что вы улыбнетесь:

На сегодня все)) Улыбнулись? Продолжение следует...

Иван©

Садовое. День. Глухая пробка из-за распальцованного имбецила: Газель столкнулась с Мерседесом, мерседесовский водитель за наглость и уверенность в том, что уж его-то пропустят по любому, а то и облетят, уже получил от газелиста в глаз, гаишники и миполиция строго хмурят брови, пробка обреченно сигналит. Водитель Мерседеса, густо унавоживая обвинительную речь матерщиной, возмущенно машет рукой в сторону газелиста.

Подборка прикольных картинок и фотографий на 12 сентября.    

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Сайт anekdot.ru готов предоставить Золотову и Навальному площадку для дуэли.

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.