Новости за 02.09.2018

- Сколько будет 3 3 ?
- Будет 3 ... литра,если по 0,5.

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Сержант - новобранцу:
- Кем были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!"
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Опять от нас уходит лето...
По срокам - вроде бы в декрет.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Творческий путь итальянского иллюстратора Паоло Доменикони начинался в рекламных агентствах. Но в какой-то момент герой нашей публикации заинтересовался детской иллюстрацией, закончил соответствующие курсы и погрузился в этот жанр. Он постоянно сотрудничает с издательствами и дарит миру потрясающие, волшебные картинки, которыми сегодня мы хотим поделиться с вами.

— Муся, тут участковый пришёл, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды. — Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается! — Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? — Например, разрежем арбуз? Он: — А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа. Она: — А, может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?! — Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что — гей?! — Выгоните эту дуру из операционной. Читать дальше...

Как-то раз фермер из штата Вермонт отправился по делам в Техас. Там он случайно встретил местного фермера, и они разговорились на общие темы про свои хозяйства, которыми владеют. — А какого размера ваш земельный участок? — поинтересовался мужчина из Вермонта. Техасец подумал немного и ответил: — Довольно внушительный. Размеры его таковы: сто пятьдесят ярдов в одном направлении и сто семьдесят в другом. А каким участком владеете вы? — О, я владею целым ранчо, на одном конце которого располагается мой дом. Читать дальше...

Собралась как-то компания мужиков и отправилась на рыбалку. Приехали на речку посреди леса и стали ловить рыбу. К вечеру, когда расположились у костра и распили водочку, завязался у них разговор о том, как правильно определить возраст рыбы. — Надо по чешуе определять: по её цвету сразу можно сказать, молодняк это или нет! — сказал один. — Не по чешуе, а по жабрам! Жабры — показатель! — горячо возразил другой. — Да нет же, по плавникам! — утверждал третий. Мимо проходил местный егерь с обходом и мужики подозвали его: — Слушай, помоги нам!

Давно так не смеялась У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не...

Сообщение «Я — Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг появились сначала на Юмор с перчиком.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждём вас уже третий день! — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц! — А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство. — Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял. В России создадут аналог «Скайпа», который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор. Читать дальше...

На улице к инспектору ГАИ подошёл маленький мальчуган и спросил: — Дядя полицейский, а можно вам вопрос задать? — Ну, задавай, — благодушно ответил гаишник. — А зачем вам на фуражке этот маленький ремешок? Гаишник приосанился и с гордым видом стал отвечать: — А вот представь, мальчуган, такую ситуацию. По дороге мчатся бандиты, я их увидел, прыгнул в свою машину, включил сирену и бросился в погоню! Они едут впереди, а я — сзади. И вот я высовываюсь из окна, достаю свой табельный пистолет, чтобы стрелять, а в лицо мне — сильный ветер! Читать дальше...

Вы прибыли на место назначения.

У меня есть жена и две дочки. 22 февраля я возвращаюсь с...

Сообщение Вот это «отдохнул» в свой законный праздник. Ну ничего, я им отомщу на 8-ое Марта и мстя моя будет страшна появились сначала на Юмор с перчиком.

Тамада на русской свадьбе — это незаменимый участник пышного торжества. Он должен...

В магазине встретились два старых еврея. Один выглядел очень расстроенным, и второй обеспокоенно спросил: — Фима, таки как твои дела? Шо-то ты очень плохо выглядишь! — Это ты верно подметил, Яша. Я ж в поликлинику нашу ходил, вот иду оттуда, — подавленным голосом ответил Фима. — А шо такое, ты никак заболел? — Хуже. Проходил плановую проверку. — И шо? — Таки плохо! Очень и очень плохо! Померили мне давление: 120 на 70, измерили пульс, а он и того хуже — всего 60! — Фима, да ты шо такое говоришь? Читать дальше...

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась! Итак, поехали…...

Однажды типичный браток собрался охотиться, решил идти не на абы кого, а сразу на медведя. Облачился в костюм камуфляжной расцветки, прихватил с собой автомат с оптикой, уселся в свой дорогущий джип и отправился в путь. И вот подъехал он к лесу, вышел из машины, и тут его встретил незнакомый мужик — самый обычный сельский житель в фуфайке. — Здравия желаю, молодец! Зачем в лес идти хочешь? — На медведя охотиться буду! — О, друг, лучше бы тебе не ходить туда. У нас тут медведь всех в страхе держит. Читать дальше...

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером — вообще сводить веки в сторону. В женском монастыре: — Морковку привезли! — Да что вы, дуры, радуетесь, она тёртая! Довёл до слез. Дальше не провожал. Самый серьёзный жизненный опыт Вовочка приобрёл в восьмилетнем возрасте. Он шёл со сладкой ватой и порезался. Вроде бы и ваты много, но и заклеить нечем. Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома. Читать дальше...