Старого футбольного болельщика спросили: - Кого бы вы хотели
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
Он пришел сообщить мне две новости : плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие Доктор: — Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип
В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит: - Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
Дворовый хулиган Ромка на детской площадке учит уму разуму подростков: - Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой ... Вырубить и отнести домой.
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
Он ей пишет:
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты, что хочешь, со своими шлюхами!
- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.
Она и он в постели.
Она заигрывающе: - Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
Он: - Неделя без компьютера.
Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж...
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников... "
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
"Чем меньше женщину мы любим, ... " тем быстрее она вас пошлёт и найдёт другого, потому что сейчас не 19 век, очнитесь.
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
Пришёл в бухгалтерию узнать, будут ли наличные. Спросил: «А нал будет?» Покраснел, ушёл.
Читать дальше...
Жена:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
Надо бить добрее.
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.