Новости за 24.05.2018

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы. Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха бьёт по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой... Читать дальше...

Приехал Рабинович из Парижа. Все друзья бросились к нему расспрашивать о том, как там живётся, какие истории с ним случались, отличаются ли парижанки от здешних женщин. Рабинович отвечает: — Их вообще нельзя сравнивать! У меня было интимное свидание с парижанкой — уж я-то знаю, что говорю! Друзья просят: — Ну, расскажи, как всё было! — Встретились мы с ней, значит, а у неё была красивая накидка из люрекса — такой здесь вы сроду не найдёте! Потом она её сняла, а под ней оказалось платье из мягкого шёлка! Читать дальше...

Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С тёмными волосами, с каштановыми? Или рыжие? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. — Представь: иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно, а навстречу мне идёт огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один. — Надо же, какой смелый! Гуляет по тёмной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится! — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! Читать дальше...

Пожилая дама по имени Фира Соломоновна, изрядно располнев после многих лет замужества и став вдовой, с удивлением поняла, что она не может снять с руки обручальное кольцо. Промаявшись несколько дней и испробовав кучу народных способов, она всё-таки решила пойти к специалисту. Заглянув в лавку к старому ювелиру Мойше, Фира Соломоновна сунула ему под нос свою толстенькую руку и сказала: — Мойша, делайте шо угодно, только снимите с меня это дурацкое кольцо! Кивнув, ювелир приступил к делу, но... Читать дальше...

— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики? — Конечно, это мультяшные персонажи. — А откуда они? — Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет: — Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди. Прoфессoр на экзамене гoвoрит студенту: — Да, батенька, чтo-тo вы слабoваты. Bы на лекции-тo мoи хoдили? — Koнечнo, прoфессoр! — Чтo-тo не припoмню, где вы сидели. — С краю, за кoлoннoй. — Hадo же, такая узкая кoлoнна, а вы уже девятый, ктo за ней пoместился. Читать дальше...

Отправили простого токаря Ивана в Лондон, чтобы тот набрался опыта у местных специалистов. После прилёта Иван тут же зашёл в первый попавшийся паб и, вспомнив уроки английского, крикнул бармену по-английски: — Одно пиво, пожалуйста! Бармен налил ему кружку, вышел из-за стойки и, принеся кружку, подложил под неё на стол специальную подставку с логотипом бара. Через несколько минут Иван снова крикнул: — Одно пиво! Бармен наполнил кружку и подошёл к столу, но подставки на нём не увидел. «Ох уж эти туристы! Читать дальше...

Встретились два друга: — Ну, как жизнь? — Старею. — Откуда такой пессимизм? — От женских вопросов. — Каких именно? — Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?» — Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой! — Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке! Нам нужно было разменять 500 руб., не нашли где и решили подойти к дэпээснику. Ответ (поймёт только наш человек): — Ребят, извините, только что встал на пост. Идёт бульдог по улице. Читать дальше...

Встретились два приятеля на улице: – Привет! Ты чего такой хмурый? – А ты не знаешь? Петрович же помер! – Да ну? А как? – Пришёл он домой после работы, выпил бутылочку пивка и закурил, как обычно, потом задремал – диван и загорелся. – Во дела! Так он сгорел, что ли? – Не, успел в окно выпрыгнуть. – Так разбился насмерть? – Не, он перед этим успел пожарных вызвать – они его на тент поймали, но он спружинил и обратно в окно залетел. – Так сгорел всё-таки? – Не, успел опять выпрыгнуть. – Блин! Читать дальше...

Хожу в один бар, причем только в одиночку, расслабиться, выпить и попеть в караоке, благо репертуар там исключительно англоязычный. Подружилась с охранником. С виду брутальный такой дядька. Запомнил меня, потому что я все лето приезжала в это злачное место на девчачьем велике с корзинкой, и выгляжу я часто лет на 16. Как же это мило, когда человек сурово выкидывает за шкирку из бара очередного пьяного козла, а спустя 10 минут за чашечкой кофе обсуждает с тобой поэзию Серебряного века!

К слову о японцах. Для нас они — инопланетяне, разница в ментальности — колоссальная. Вот два примера.

Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Читать дальше...

Украина.
Большой областной центр.
Музей природы.
— Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон.
— Детки, а это кто? Кто нам дает молоко?
Детки хором:
— Корова!
— А это кто? Кто нам дает сало?
Тишина.
— Детки, кто все же нам дает сало?
Тоненький детский голосок:
— А нам сало есть нельзя. Мы — еврейский детский садик!
(Реально произошло вчера)

Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие.
И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.

"А мастера смены можно монстром каким выставить".
Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого...
Пришел он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю — день, неделю — вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася). Читать дальше...

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот... »

Мужик заржал и убежал.

—
Мост. Два ряда. Левый только прямо, правый — прямо и правый поворот. Еду в правом прямо, слева прилетает в морду персонаж, выскакивает из машины и орет: ТЫ ЧЕГО ПОВОРОТНИКИ НЕ ВКЛЮЧАЕШЬ? .
У меня нет поворотников ПРЯМО!

Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
— Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
— Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.

Чего вы ждете, когда вечером возвращаетесь в часть из дальней командировки? Правильно — возможности помыться и побриться, не отгоняя кровососущую живность, и просто элементарно выспаться. Но подполковник был неумолим. «Вся часть на учениях, вещал он, даже нарядов в ротах не оставили, только караул по части и склад. Так что вся надежда на вас. Получайте сухпай, оружие и вперед устраивать "зарницу" для школьников. » В 80-х "зарница" была столь же необходимым и любимым атрибутом школьной жизни, как... Читать дальше...

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

В новую подборку русских фото попали не только отборные приколы, но и просто русские фото для размышления. Может быть она вам покажется не очень смешной, зато она хорошо показывает реальную жизнь нашей страны.

Девушка парню: - Мне тут подарили кой-чего… стринги! - Это которые в попу? - «Которые в попу» - это пид**асы, а стринги - это трусы такие..

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

1-й:

– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.

2-й:

– Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.

3-й:

– Да нет, мужики, ф*гня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…

- А запустити гольфстрім гумору В холодну темінь залу доручено Валіку.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...