Анекдоты дня
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
* * *
В двадцать лет у людей такие разные проблемы:
Один не выспался, потому что у его ребенка был насморк
Другой не выспался, потому что всю ночь смотрел анимэ и пил пиво
* * *
- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.
* * *
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
* * *
Новости, по сути, это когда кто-то говорит "Добрый вечер", а затем вдогонку несколько причин, по которым это не так.
* * *
Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
* * *
девочка: закрывает стикерами на фотографиях свои соски
женщина: закрывает стикерами на фотографиях лицо своего ребёнка
* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
* * *
Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!?
* * *
Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пиздатый
* * *
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится
* * *
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
* * *
- Ой, Розочка, а кудой это Моня отправился на ночь глядя?
- Та ну шо вы, не знаете? Мужчина существо членистоногое - куда член туда и ноги.
* * *
2009 год - боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2019 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
* * *
Мальчик: в смысле уже воскресенье
Мужчина: в смысле уже 2019 год
Муж: в смысле Рим пал
* * *
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
* * *
Олег мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.
* * *
Чтобы встать раньше первых петухов, мне достаточно просто встать раньше тебя
* * *
Учусь в Германии. Как только студенты узнавали, что я говорю на русском, почти все говорили оооо я знаю "СУКАБЛЯТЬ" на русском.
И только один парень сказал "ВПЕРЕД ВЕЛИКИЙ КОММУНИЗМ"
* * *
- Рабинович, а вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь.