Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:

- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед:

- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком.

Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...

Опять следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.

И говорит ему:

- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.

- А как же вы вообще питаетесь?

- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.

- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!

- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:

- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?

- Да, мадам, но за один доллар…

- О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.

Свинья:

- Хрю-хрю.

Дама, протягивая еще монету:

- А еще что-нибудь?

Свинья:

- Хрю-хрю!

Дама:

- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!

Дрессировщик:

- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:

- В какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался - боязно... за свою жизнь...

Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи - надо фрайера завалить, пару литров ставлю!

Бабка так и поступила.

Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:

- Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько…

… если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла.

Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 гривен, а теперь на 200.

- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Вдупель пьяный заходит в автобус.

Вдруг… ему становится плохо…и прямо на ближайшую даму.

Та, возмущенно:

- Свинья!!!

Он равнодушно:

- На себя погляди.

Муж собирается в казино.

Жена злится:

- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!

В три часа ночи раздается звонок в дверь.

Жена открывает.

Пьяный муж:

- Ну что! Накаркала?

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.

Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой.

Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять….

Один говорит:

- Может свинью заведем? Сало, мясо будет…

- Да ну, вонь, грязь….

- А вдруг приживется?

Поссорились Хрюша с Филей.

Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:

- А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!

Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.

- Иван Иваныч! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!

- А сколько уже сдохло?

- Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

Блондинка - брюнетке:

- Постой, постой... "салями в сыром виде" – по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, сволочь!

Лежит пьяный мужик в грязной луже.

Мимо проходит женщина.

Он ей.

- Сама свинья.

- Но я же вам ничего не сказала?!

- Зато подумала.

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.

Кабан не пришел.

Ну мы и напились как свиньи.

И тут пришел кабан...

Идет пьяный вдоль забора, держась за него.

Видит - свинья в луже лежит.

- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..

- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Человек - это звучит гордо!

- А свинья - сытно.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

- А из свинины есть?

- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да еще и борщом облилась!

Мать бранит ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

- Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

На лекции по политологии:

- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции на Украине.

Журналісти запитують у фермера:

- Скажіть, як у вас пройшов рік.

- Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший - без хліба не залишуся, картопля вдалася - знову-таки буду не голодний, а ще свиня опоросилась ...

- Ви не хотіли б подякувати за це президента?

- Так з чого ж? Орав сам, сіяв сам, ростив і збирав знову-таки сам - у чому тут його заслуга.

- Як так? (Жорстко) А ви подумайте!

- А, ну ежли подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяко могло бути ...

Перевод:

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась – опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Уважаемые сотрудники!

В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.

Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров