Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики. Фразочки

Бывает пошутишь божественно в малознакомой компании, и все, ты - идиот.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

Сегодня уснуть не могла, мучилась. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

- Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
- Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

Погоди, я всё объясню на пальцах.
Видишь средний?

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 10-15...

- Кто у нас такой масипусенький!
- Вот сейчас обидно было.

Вот за что я люблю себя, так это за все.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

- Вы профессиональный сомелье?
- Я просто бухаю винчик.

- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела.
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

- Почему ты меня игнорируешь?
- Я так флиртую.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.

Сборной России по футболу нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Привет.
- Привет.
- Ладно, не буду навязываться.

Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку - не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!!!

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

Вот так всегда: высокие каблуки, мини платье, без парня. Все уже проститутка.

Я понял, что окончательно е@нулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а ее "свежая булочка".

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Нашла диету. Супер. Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Не важно толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.

Хорошо быть женщиной. Можно стать посреди комнаты и расплакаться.

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер... пока папа чинил кран на кухне.

Навари мне, бабка, щей, я жажду мертвых овощей.

- Давай с тобой в семью поиграем?
- А это как?
- Ну сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся.

Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле. Потому что Юлю он хотел сильнее.

- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...

А в жизни как был овном - так овном и остался...

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.

Я был трезв, а она без макияжа...

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Есть только сексуальная ориентация.

Идеальная диета - стакан воды за день до еды.

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...

На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.

Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Ему столько раз гадили в душу, что он даже стал похож на унитаз.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала...

- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.

Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус. Ценю людей, которым нравлюсь. Ценю их за хороший вкус.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

- Там Олю в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю...

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

Нет сил быть красивой. Жру.

- Какая мерзость! Что это?
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.


источник http://oppps.ru/xoroshego-vam-nastroeniya-131.html