Анекдоты и афоризмы

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Ещё никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем, как ехать в общественном транспорте. А жаль.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Жаль, что не хочет.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!

Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграмме и на авито?

Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать её можно за две минуты. Большой недостаток маленькой кухни в том, что захламить её можно тоже за две минуты.

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.

Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

 

Если женщина говорит: «Ладно, я всё поняла…», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь…
В прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец. Они прислали ему её обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

 ДЕТИ

 

Ярик 5 лет
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Ярик:
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Ярик нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе в туалет?

Варя 5 лет
Женихом дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

Варя в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Маша 5 лет
Свадьба — это сложно. Вот лежит ночью невеста и думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»

АФОРИЗМЫ

Всё сбудется, стоит только расхотеть. Фаина Раневская

Раз уж начал – побеждай.

Ну не меняться же мне из-за каждого идиота.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. Карел Чапек

Гораздо легче найти ошибку, чем истину. Иоганн Вольфганг Гёте