Новости за 07.10.2018

Подборка смешных комментариев из социального Рунета, которая подарит улыбку и хорошее настроение!

Немного крылатых выражений, цитат и афоризмов. Сразу скажу, что интеллектуального в этих карточках маловато, но посмеяться вполне можно. А потому и эта небольшая подборка из 25 карточек с позитивным уклоном, тем более, что такого у нас давненько не было. Ну а для тех, кто заинтересовался, ссылка на соответствующую страничку в конце публикации.

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась!

Циля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

✡✡✡

✡✡✡

— Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
— Да, «Пионерская зорька»
— ???
— Потому, что начиналась в 7:40.

✡✡✡

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

✡✡✡

✡✡✡

В нынешних бедах России виноваты евреи — их слишком много уехало.

✡✡✡

Еврейские альпинисты
обошли Эверест

✡✡✡

✡✡✡

... Читать дальше...

Пора менять образ жизни. Меня укусил комар — его вырвало.

* * * 
- Настя, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать? Я потеряла
пробку....

* * * 
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. 
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нахер, мне некогда.

* * * 
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он типа гей.

* * * 
Пропал глава интерпола... Читать дальше...

Поздний вечер. В одной квартире раздался требовательный крик из ванной: — Ма-а-а-ама! Мамулечка! — громко кричал из ванной Вовочка, оставленный наедине с пеной и жёлтой уточкой. — Ох, солнышко моё, ну чего тебе? — Антонина Ивановна, отложив в сторону журнал, встала и направилась в сторону ванной. Открыв дверь, она услышала: — Мама, мама! Представляешь, я только что научился тереть себе спинку мочалкой! Сам! — Ой! — на глаза Антонины Ивановны навернулись слёзы. — Ты же моё чудо! Молодец, мой маленький! Читать дальше...

Русские дети настолько суровы, что ждут температуру -50, когда отменяют занятия в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице! Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке. Если женщина села на диету и начала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море. Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда. Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством. Читать дальше...

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на два километра короче. Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии… Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» — как требование? Получила зарплату… Вот сижу и думаю... Читать дальше...

До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее. — Папа, дай стольник. — Вова, ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь. — Ты прав, папа, дай тысячу. У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями. — Когда ты меня на чай пригласишь? — Свой пей. — Чем отличается мужчина от дорогого украшения? — Дорогое украшение удовлетворяет женщину всегда.

Бегут на всех парах Петька и Чапаев, а за ними — самая настоящая погоня:  белые идут по следу и вот-вот настигнут парочку. Вдруг Чапаев замечает большое дерево, под которым валяется шкура какой-то бедной дворняги. В этот момент в его голове созревает хитрый план. Сам он мигом взбирается на высокую ветку, а Петьке говорит надеть на себя собачью шкуру, вроде как замаскироваться. И вот белые уже на месте, озираются по сторонам и никак не могут понять, куда делись беглецы. Тогда они решают разбить... Читать дальше...

×

Апокалипсис XXI века. Все cоциальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?» Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. — Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как? Отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим… Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: — Отпусти меня, старче! …И понял старик: ещё не отпустило… — Что такое имя? Нелепый социальный анахронизм... Читать дальше...

Если нажать правой кнопкой мыши на файл, его можно изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя… Врач, осматривая пациента: — Так… хорошо… Вот, что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. — Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет. — Тогда какие у вас проблемы? — Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу… — Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги? Читать дальше...