Новости за 03.10.2018

Крупная торговая корпорация, в приёмной сидят двое мужчин — оба в деловых костюмах, но выглядят по-разному. Один словно английский денди — стильный, в модных очках, дорогих часах и с идеальной бородой. Второй — брутальный мужик угрожающего вида, весь в наколках, с суровым выражением лица. Они молча сидят в приёмной директора, к ним выходит стройная молодая секретарша со стопкой бумаг в руках. — Господа, прошу вас уточнить, по какому поводу вы пришли? — спрашивает она. — Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших топ-менеджеров! Читать дальше...

С ума сойти, как быстро идут вперёд технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома… Самый хитрый русский пенсионер — Баба-яга. Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе. Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы — это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Читать дальше...

Прихожанин спрашивает батюшку: — Святой отец, можно ли в пост смотреть Чемпионат мира по футболу? — Можно, но только игры нашей сборной, потому что это — скорбь и страдание, а не развлечение. В кафе за соседним столиком женщина гадает девушке на картах Таро. Через 20 минут откладывает карты и говорит: «Может, тебе всё-таки попробовать Tinder?» — Передай, пожалуйста, соль… Спасибо! — Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! — Какое? — Жрём! 65% разговоров женатых людей ... Читать дальше...

Прилетает пожилой еврей на самолёте из Нью-Йорка прямиком в Тель-Авив, а там в аэропорту его встречают таможенники. Первым делом начинают расспрашивать о содержимом двух огромных чемоданов, которые еврей везёт с собой. Тот с готовностью открывает первый, а там целая гора однодолларовых купюр, весь чемодан ими забит. Таможенники интересуются: — Вы можете как-то объяснить, откуда у вас столько мелочи и зачем вообще она вам нужна? — Вы знаете, я много лет колесил по США. Я заходит во все общественные туалеты... Читать дальше...

— Петрович, ты куда? — Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и ненужного. Я пройду через катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока. — Бумагу не забудь. — У нас вчера такое было… И пожарные приехали, и полицейские, и врачи! — Девичник? — Да. — Дорогая, ты опять входила в «Одноклассники» под моим паролем и читала мою переписку? Читать дальше...

Где-то в английском пабе сидит за барной стойкой печальный мужик. Отпивает приличный глоток из большой кружки пива, делает сигаретную затяжку и так грустно говорит: — Вот есть мельница, которую я возвёл своими руками. Сам, собственноручно каждый кирпичик укладывал. Но про меня почему-то никто не хочет говорить: «МакМёрфи — славный мельник». Отпивает ещё пива, затягивается, выпускает густой дым и продолжает: — Есть у меня и чудный сад, который я вырастил сам. Вскапывал землю, удобрял её, высаживал деревья, заботился о клумбах с цветами. Читать дальше...

Молодая пафосная блондинка провела в модном бутике три часа, но так и не смогла выбрать себе туфли. — У вас ассортимент — полный отстой! — презрительно сказала она продавцу. — Вот я пойду и сама раздобуду себе пару отличной обуви из крокодильей кожи! — Удачи тебе с этим, — саркастично ответил продавец, и молодая фифочка ушла из магазина. На следующий день у продавца выдался выходной, и он отправился на экскурсию на крокодилью ферму. Его изумлению не было предела, когда он увидел в мутной воде речки... Читать дальше...

Что значит выражение «без определённого места жительства» в квантовой вселенной с принципом неопределённости? Все мы — квантовые бомжи.

Как-то раз мимо роскошного особняка проходил нищий и решил попросить денег. Отворив калитку, он прошёл во двор, где застал хозяина дома, загорающим на шезлонге рядом с бассейном. Осторожно приблизившись, нищий кашлянул и сказал: — Простите, не дадите ли вы мне немного денег? Я не ел несколько дней… Хозяин дома окинул нищего внимательным взглядом и ответил: — Знаешь, я просто так денег не даю! Ведь мне они тоже не просто так достаются, как говорится, за красивые глаза. Если хочешь получить деньги, то можешь их честно заработать. Читать дальше...

Когда девушка спрашивает о том, как прошёл твой день, на самом деле, её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бабы. Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне выбрать подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву Ш. Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле». — Купила туфли, ползарплаты отдала… — Ни фига себе! Что же это за туфли такие? — Обычные туфли… Зарплата такая. Учёные заверяют... Читать дальше...

По тёмной улочке где-то на задворках Лондона идёт приличный пожилой джентльмен. Вдруг его догоняет здоровенный бугай, аккуратно трогает за рукав пиджака и, поклонившись, говорит: — Сэр, вы не могли бы мне помочь? — Вам? — удивляется джентльмен, даже сняв шляпу от неожиданности. — Возможно. Так чем я могу вам помочь? — Не будете ли вы столь любезны и не дадите ли мне, пожалуйста, 100 фунтов? — потупив глаза в пол, спрашивает парень. — Позвольте, но зачем вам такие деньги? — О, это не мне! — отмахивается громила с добродушной улыбкой. Читать дальше...

— Вали к своей крале — пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать сюда приходишь, кобель! — Какая-то вы странная официантка… Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на два часа. Однако выспался. — Вали к своей крале — пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать сюда приходишь, кобель! — Какая-то вы странная официантка… Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем... Читать дальше...

— Ты меня совсем не любишь? — Почему? Я же ставлю тебе лайки. — Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так, как раньше… Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством. Наконец я поняла, зачем на планёрках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала, чтобы поздравили человека, а оказывается, чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик съедать. Увидел тётеньку в леопардовом пальто и леопардовых колготках. Читать дальше...

Однажды огромный круизный лайнер налетел на рифы и стал тонуть. Только одной маленькой группке счастливчиков удалось завладеть лодкой и спастись с тонущего корабля. Несколько дней они без еды и воды дрейфовали по океану, пока наконец голод не взял верх над разумом. Тогда оставшиеся в живых решили бросить жребий и кого-нибудь съесть. Первым по жребию убили и съели француза, ещё через несколько дней — тучного американца, спустя пару дней сожрали немца. Наконец в лодке осталось всего пятеро человек, и жребий быть съеденным выпал русскому. Читать дальше...

Семидесятые годы, на завод приехал представитель партии с лекцией о международной политике. После окончания своей лекции он обратился к залу: — У вас есть ко мне вопросы? Ошалевшие от скуки и хотящие уйти домой работяги помотали головами. Вдруг с последнего ряда встал какой-то мужик и задал вопрос: — Вы столько рассказывали о политике, но так и не остановились на одной важной теме. Так вот, у меня вопрос: начнётся ли третья мировая война? Лектор, оторопев поначалу от такого вопроса, взял себя в руки и ответил... Читать дальше...

Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует? Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»! Освещать тёмный переулок «Айфоном» — плохая примета.

Не в меру упитанный мужик приходит в спортивный клуб и просит инструктора, чтобы тот составил ему план супербыстрого похудения. Его заводят в отдельный закрытый зал и просят снять с себя всю одежду. Из-за двери раздаётся голос: «Вы готовы?» — Да! — уверенно отвечает мужик. Через секунду в комнате появляется полностью обнажённая сексапильная красотка и говорит: — Здравствуйте, сегодня я буду вашим тренером. Если за час тренировки вам удастся меня словить, мы можем заняться любовью. И тут они начинают вдвоём бегать по комнате... Читать дальше...

— Этого, этого и этого растрелять! — Меня не стреляйте, пожалуйста, я не хочу! — Этого не стреляйте, он не хочет. — Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! — А что случилось потом? — Мы встретились… — Я люблю тебя! — И что, я должна расплакаться? — Ну хотя бы посочувствовать… — А что полезнее — пряники или сосиски? — Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее… — Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться. — Но мы встречаемся всего лишь второй день! — Дело не в тебе, а во мне. Читать дальше...

— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая. Криминал. Сегодня в «ДК Железнодорожников» заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта! Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит: — Ну что, кум, вам пожелать? Чтобы вы были богаты или чтобы здоровы? — Лучше, чтобы был богат. Потому видите — вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров. Невролог тщательно обследует пациентку... Читать дальше...

Два бизнесмена встретились за обедом и разговорились о делах. Обсудили всё, что только можно, а потом стали делиться последними новостями и сплетнями. — Ты слышал, что ювелирный салон Джона обокрали уже в третий раз? — сказал один бизнесмен. — Хм, какая странная ситуация, — ответил другой. — Неужели он не мог ничего придумать, чтобы не допускать повторного воровства? В третий раз! Уму не постижимо! — Когда его обокрали в первый раз, он установил на витрине магазина мощную сигнализацию, но она не помогла... Читать дальше...

Отправились как-то молоденький лейтенант и старый генерал на охоту. Рано утром прибыли они в лесок, зашли, пошли по тропинке, болтая о своей службе. Вдруг с громким блеянием мимо генерала и лейтенанта пронеслась чёрная овца, да так быстро, что пыль вокруг столбом. Генерал вскинул было ружьё, да не успел нажать на курок — овца пробежала мимо. Лейтенант же вообще даже не взялся за ружье. Генерал: — Лейтенант, а ты почему стрелять-то не стал? Ладно я, старый уже, мог и не попасть, но ты-то молодой, успел бы! Читать дальше...

— Изя, ты какую икру больше любишь — красную или чёрную? — А почему или? Я сторонник компромиссных решений… У нас в стране, где большинство людей после окончания вуза работает не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель — не идиот. Студент: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание! Настоящий учитель ... Читать дальше...